不喜歡吃的食物

人總會有自己不喜歡的食物啦，雖然我咁大舊 (!?) 但都有些東西我從來都不想接觸的…正如幾大隻既男人都怕打針一樣(!) 。

1. 薄荷

香口膠除外。不喜歡那種很甜而又很冰涼的感覺，特別是薄荷朱古力，可能我一直都很很喜歡朱古力吧，所以不喜歡薄荷的香氣搶過了朱古力，完全感受不到那種「清爽」的感覺…當然本身我也是不喜歡它的香氣啦，覺得很假的說。

2. 芋頭

那種很「爽」的芋頭固然不喜歡，那些很「粉」的也不太合我口味。總覺得很乾吃後很不舒服。芋頭滑雞煲是我煲仔菜之中算是最不喜歡的一種，芋頭已經不是我的飛佛，加埋椰漿花奶實在係聽見都滯。但是芋蓉我卻不是不喜歡的，沒有太大的感覺。芋角有時也很好吃呀。

3. 蕃薯/栗子

理由同上，很吃啃的感覺。每次吃過蕃薯都有點想肚瀉的感覺，不知是蕃薯真的在發生作用，還是我的心理作用令我想肚痾…說起栗子，記得有次吃晚飯 (跟阿麻啦應該)，要了一個「栗子芋頭南瓜煲」實在令我有點發呆…

4. 咖啡

說確實點的是，我有時會喜歡喝咖啡，特別是沒有精神的時候，但係我不喜歡「咖啡味」的食品，例如是咖啡糖啦，咖啡味雪糕啦，咖啡味蛋糕啦等等。怎麼說呢，也是覺得咖啡的味道「太搶」，所有這些東西的咖啡都很香很濃，濃得讓我有點吃不消的說。而且咖啡對我來說都是帶點苦澀的，所以我真的很難將「咖啡」和「很甜」的雪糕/蛋糕 associate 在一起。

5. 百合

直到現在都是我/姐姐和媽媽之間的笑話。小時候當有機會在家吃飯 (嗯要知道這個機會其實也是蠻難得的)，印象中的數道菜包括節瓜燜豬肉、蒸鯇魚、煎午餐肉 (那時無知的我還在說「咦，乜咁好送有午餐肉呀！」咁…xd)、再來就是這個西芹炒百合了。但是百合本身就沒有甚麼味道，還帶有少許的苦味，配上也是淡味的西芹，加起來就是無味。哈哈那時我和姐姐都很不喜歡吃，可是不知道為甚麼那時沒有把這件事說出來。

吃過飯後很多時媽媽都會煲糖水，結果大多數都是煲「腐竹蓮子百合」﹗嗯我通常都只是吃腐竹，悄悄地把百合和蓮子揀了下來…

小時候還有很多不吃的東西，所以在小學以前我還是很瘦的(信我！)，例如是皮蛋啦，冬菇啦，薯仔啦，這些現在我都很喜歡吃了，口味還真的是經常轉變呀。現在甚麼東西都吃，想這篇內容都想了差不多一個禮拜…痴線的。

沒有事的。

我經常都在想，人生活真的很簡單，一切讓自己高興，可以過得到自己，沒有後悔，那便很好了。這就像很久以前地理老師跟我們說「沒有帶書不用跟我說」一樣，口裏說是很簡單，可實行起來卻是困難得很。

讓自己高興就已經夠難，很多事情我們都要考慮別人的意見和感受，自私的確可以令自己很開心，可以得到最大的利益，但它的後果也實在有夠好受的。ok 我是一個十分重視朋友的人，而 by 朋友我真的會把所有事情都告訴他們，除了說之外還有很多寫的啦。他們有甚麼要幫助的我都會盡量幫，被利用了也沒有所謂呀，朋友也不是這樣子計算的，而我想這也是維繫關係所需要做的事。朋友當然是做得愈久愈好，當不再身處同一間學校，同一個環境之下的時候，我還是很想很想會約他們出來，做任何事情也好，起碼我可以知道他們現在忙甚麼都好呀。

所以我很難想像沒有了他們世界會變成怎麼樣，可能我現在還是心如止水 (!?) 才不知道愛情的力量吧。

後悔的事情更多，近至今天的 presentation 後悔太過緊張，遠至細個吃了很多東西 (!!!)，那種「如果我勇敢一點」的後悔更多，嘿說不定走失了很多機會。當然啦 positive 一點說，沒有後悔就沒有進步的動機，當你發現做錯了一件事，才會有足夠的力量去提醒自己下次做好一點…anyway 沒有機會補救的事是最難過的，所以我開始學會了放手，letting go 的過程很痛苦可是長痛不如短痛哦。

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其實一直打這篇東西就像一直都在跟自己說話，是一種 reflection 也好，是一種 encouragement 也好，時間分分秒杪地過要是一直不開心下去的話，也是蠻浪費的。嗯…

回宿舍

要不是我要把 laptop 托回宿舍，老實說我會明天上課才回來。

九時多看完一套 thriller，那種 70's/80's 的氛圍讓我覺得很恐怖 (!?)，然後獨自一個回到 hall，房內也只剩我一個人，旁邊的床更是連床單也沒有。四周一片寂靜，沒有播歌，只有的的噠噠的打字聲。走廊原本有一些開門關門的聲音，到最後竟聽到門外有水聲 (!)，應該是隔壁的人用盆盛水不知做甚麼了。從很熱鬧的地方，一下子變得那樣寂靜，那種感覺很有點奇怪。想起明天有兩個 meetings，一個比較 positive，另一個是因為上星期開會的結晶給 professor ban 了而要再想過，真有點灰。

那種很孤獨的感覺又再回來了，雖然它出現的次數，多得使我早應該習慣了它。忽然間好像有很多新出現的事物在今晚發生，例如是知道明天會有兩個 meeting，在 lift 外面看見 weekly sharing session 的 schedule，後天又要參加。不喜歡接受新事物是我的弱點，而這種性格又是來自我的不安全感。不只是一件又一件 uncertain 而 unusual 的東西，還有很多思想上的，與別人不同的想法也令我很 uncomfortable。當這些感覺出現的時候，就會想 inclined to somebody 很想被人照顧，em 或者說是找個人「楝」在我面前都好，不過大概從現在開始我也要開始努力的去適應了吧，開始要知道不是任何時候別人都需要「服侍」自己，關心自己的需要。始終每個人都有自己的事做啊。

夜晚真會令我想很多事情，還是早點睡好了。

Who am I...

Things dont come easy to you, even though you have the potential and the caliber. Spiritually inclined, you tend to take a step back from the world in introspection. You're very sensitive to what's going on around you, yet you remain composed. Although you are brilliant, it may take you a while to find your niche. Your creativity is supreme, but it sometimes makes it hard for you to get things done.

Greatest Strength: Inner Peace

Greatest Weakness: Get stuck in the clouds


雙魚座 (至少是我啦) 很喜歡發白日夢，很懶，想東西很複雜，脾氣陰晴不定，睇星座，其實總係有句野適合你的。



From Facebook :P

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姓名學 - 感情分析

是在 xanga 裏同一個的分析裏啦...好像這個比較準確似的 @@

*遇到喜歡的對象只會遠遠欣賞，所以常常錯失好的姻緣'
*對於感情外冷內熱，遇到熱烈追求的男生會裝冷而嚇跑對方
*很需要被呵護、寵愛，喜歡被放在手上疼的感覺
*適合早婚，本身容易因為年紀的增長而看淡感情終而不婚
*對於感情不會太執著，保持著隨緣的態度


不過這是女生的角度....=_=

二月的雜談

1/ language course 的其中一個 groupmate 很有趣，有趣在她以為自己說的東西很有趣，嗯即是那種以為自己說了笑話但身邊完全冇人會聽得明/笑得出的那類吧。另外啦，雖然她 really tried to be nice，但當人家 ban 她的 idea 的話那黑面的程度比一隻鑊還要厲害，結果另外那個 groupmate 忍不住跟她辯駁，最後我就認為我們這組最後定要鬧交的了…順帶一提，那位 language instructor 幾堂以來都是 "kiss"、"kiss"、"kiss"的叫我，我真的很想跟她說，其實我的名字叫 Keith …

2/ marketing 的其中一個 groupmate 也很有趣，我們要想一些 innovative 的 product / idea 出來解決生活中的疑難，結果她想了「超級無敵大風扇」來吹乾晨早的一把秀髮，想了「香蕉 + 益力多」來醫便秘 (!)，想了「即棄馬桶」來避免廁板骯髒 (!!)，總覺得這個 project 很有點叮噹法寶的味道 -_-"

3/ 上個星期跟好友 R 和 K 的晚飯實在令我感到很高興 =] 謝謝你們!

4/ 不知是否聽得順耳了，還是一開始對它期望太高，我開始覺得這隻碟幾好聽了。

最喜歡的歌是《煙剛點起車就來》和《咖啡/伴侶》，還有《象鼻尾貓》。

"煙剛點起車就來"，「最需要筆和紙時方圓百哩也欠奉」、「陽光最充沛好日子你看老細嘴臉」，經常發生在我身上，每當趕出門口找東西的時候總會找不到，回來後卻偏偏出現在你眼前，這些驚喜真是驚多於喜。

象鼻尾貓說的故事很簡單，講主角兒時初戀對情人幼稚的承諾，現在人大了回頭在看也是很感動的啦。

5/ 大家都開始有自己 focus on 的事情了...無論是事業也好，愛情也好，學業也好。大家都加油吧 =]

「你明唔明呀？」

「個問題係呢佢真係做唔到野囉你明唔明呀，佢成日o係自己個位度講電話呀你明唔明呀，咁都唔好睇啦係咪呀，我話佢又唔係唔話佢又唔係，你明唔明呀…」

那是我早個星期搭巴士回家時所聽到的對話。真替那位聽的人辛苦，每一次問「你明唔明呀」，那個人就要準備答「明/唔明」，誰料說的人接著便自顧自的說下去了，過了好一陣子才知道原來自己不需要回答，就像一個水杯一樣，只要接著說的人從話筒傳過來的口水便成了。

如果是我，大概很快就會頂不住，「我明呀，但係你可唔可以唔好句句都賴住句 "你明唔明呀"咁呀，我聽得好辛苦呀」，實在很煩。說的人究竟是，覺得聽的人沒有足夠的智商去理解他/她的話，還是只是在對方「嗯」、「嗯」地回應的時候，確定對方在聽自己的說話？要是前者的話，即使問了也是徒然，佢唔會醒d 架喎。後者…他「嗯」了也不等於他在聽，是嗎？

「你明唔你呀」應該是想確認別人 is connecting to the one who's speaking，但當聽的人聽得多，一來覺得回答來也沒有用，二來也實在覺得這個問題在問第八次的時候已經變得 humiliating，於是也沒有心機聆聽下去了，成件事錯晒。更何況基本上「問得出」這個問題的人自信心都很強，對所有問題已經心中有了答案，很難讓別人插口，自然溝通下去都沒有意思了。

當然啦，說「你明唔明呀」的那個人，一方面可能心中覺得對方很鈍，另一方面也認為自己醒得很可怕，「生怕」別人不明白自己所說的東西/語言，才不斷地追問吧，久而久之變成了一個討厭的助語詞也說不定，嘿。

你明唔明呀？

世嘉 16-bit

昨天陪姐姐到旺角買化妝品的時候，看見旁邊是一間賣舊遊戲機的鋪頭，有紅白機啦超任啦 n64啦，結果我一看便看到了這部很熟悉的遊戲機。

以前只懂叫這部機做「世嘉」，完全不懂得分甚麼 8-bit啦、16-bit、32-bit 的那樣子，懂性以來都有這部機了，只是後來換過另一個款 (大概是多一個 cd-rom 之類的吧)，也是世嘉的。小時候不是一個很好打機的人，只是偶爾會玩一下賽車，street fighter 也有玩過不過次次都係輸俾阿龍收場…比較奇怪的是我很喜歡看我表哥打機，一路看的時候很投入畫面中的世界，不過自己玩的時候卻又很快喪失了那一鼓作氣”爆機”的鬥志。

小時候表哥也會和我打機，哈哈大概也是建立他自信心的時候吧，六歲和十四歲對打，十四歲那位唔贏都應該跳樓死啦(!)。總之我的技術很爛的就是，玩踢波的會輸，玩 IQ 的自然會輸，玩賽車 (好像有個叫 “VR賽車”的) 也輸，當然啦另一方面，很多時我一個人玩，輸到沒有心機的時候，特別是那些要過關的遊戲，我也會一股腦兒的把遊戲手掣 “fing” 給我表哥，把自己那攤蘇州屎狠狠地留給他。

直到我八九歲時，SEGA 開始專注 dreamcast，不太出16bit 機的遊戲，這部遊戲機才漸漸地被荒廢，中間復古地玩過兩三年超任，入 floppy disk 的那種啦。後來舅母家買了 PS2 (也是我中一的事了)，畫面和遊戲都遠遠抛離超任和世嘉，自然後者都被收在櫃桶底…估不到昨天偶爾經過的地方會令我想起這麼多呢。

送機

人生中送機的經驗，不算多也不算少，平均大概每年一次吧。啟德機場的時期送姑姐機的最多，雖然現在也沒有甚麼印象，但對那條上紅下黃、寫著禁區和離境的牌，和那個自動會轉的 departure/arrival 牌板，還是有很深的印象。第一次出過是在八歲，到新加坡探姑姐，也是用啟德機場的啦。

1998 年赤臘角新機場開幕，第一次到那裏送機應該是跟大表哥和他的同學們，送那年到澳洲讀書的二表哥機了，十年前的事到現在還很有印象，記得二表哥坐的是 qantas airline (因為那時我不懂讀這個字…)、去時坐地鐵轉巴士，回程一程巴士坐了兩個小時 (由機場出佐敦! 而家搭 A22 大概要大半個小時吧)，嘿…貪平。

近兩年都是送姐姐的機啦，開始是送她去英國讀書，再來就是送她回英國讀書了。早上送機的試過，夜晚的也試過。從來沒有跟高小姐試過超過兩個月沒有見，所以說沒有不捨得就是騙大家的啦，只是那年也是高考，時間過得匆匆忙忙也沒有時間細心多想了。隨著送機的次數愈來愈多感覺也愈來愈自然，知道今天分別了下年當能相會，大家之間的 bond 還在就足夠了。也許很多事情當習慣以後，又或是知道不能改變，我們就會調整自己的心態吧。

總覺得機場那上下只有一層之隔氣氛卻大大不同，接機的那層總是熱鬧一點輕鬆愉快一點，送機的那層總是有點沉重也靜寂一點，有點像旺角和何文田 (!?) 的分別。大概是我敏感，也可能純粹是我送機的時分多在清晨或深夜，而接機的多是在下午和夜晚。就像今天一般，六點多到機場其實人煙也不大看得見吧。

小氣易哭

小時候是一個很小氣，又很易哭的小孩子。小氣到一個程度，是別人說一下我都會臉紅然後就反面不認人，最後的鏡頭大概都是我在哭的場面吧。讚我時我會面紅，舅母/媽媽說我的功課做得不好、被人責備兩句都會哭；放學舅母/媽媽遲了來接放學會哭；成績不太好會哭；遊戲輸了自不消說。所以…小氣和易哭大概也是一對好兄弟吧。當然啦，可能也是我那時很好勝，想把所有事情都做得完美，一有甚麼出錯便承受不了。

因為哭得太多，所有比我年長的親戚，都說「男孩子不會哭」，說著說著我也開始覺得自己的性格很奇怪很特異，實在太不像一個男孩子。很多事情都可以用一個比"喊" 更好的方法來解決，偏我就是不敢/想用。由一年班開始長胖 (嗯胖到現在啦)，被同學笑過，被表哥姐姐所有親戚也有不同程度的嘲弄，任何小事都可觸動敏感的神經以及淚腺，那些眼淚大概可浸滿一個水塘吧，嘿。從來沒有想過反唇相譏又或是用暴力解決…雖然後者如果是真的話，是很有點恐怖。

到了一個年紀，知道再這樣下去不是辦法，太核突了 (!?)，才逐漸嘗試訓練自己。於是在十一歲以後我哭的次數十隻手指數得晒，長大了的男孩不哭。但現在回想，眼淚是用來流不是用來忍的嘛，想哭有時卻哭不出來，有時更辛苦呢。

一直都以為自己的性格小氣易哭得很極端，直至去年吧，姐姐跟我說她的好友 B 也是一個類似的人…才知道這個世界也有這樣的人啦，哈哈。

東京鐵塔愛回家

其實說的是"東京鐵塔．我的父親母親" 這套戲啦。正如我也在日記之中說過，很平淡的一套戲，沒有甚麼高潮迭起的地方，也沒有甚麼教人 (至少是我啦) 流淚的場面。可是不論在網上，還是耳口相傳，都聽過觀眾由一開始便一直哭到完場，很感動，也有點恐怖 (!?)。

可能是大家都在戲內看到一點相似的地方吧。很多人的父親也不太顧家，只忙於自己的事業或自己的興趣；也可能有不少人試過帶著母親的期望而最後胡作非為；試過因為「怕麻煩」而不把自己的事情跟媽媽分享；打電話回家只為了錢；最後只能從電話中不太熟悉的長輩口中，聽到自己媽媽患上絕症的消息。

當然，也有很多觀眾是因為「缺少了」甚麼而哭：沒有機會拖過媽媽老了的手、沒有試過為母親四周奔走、沒有仔細想過母親為自己付出過甚麼，等到看到這套戲時才有機會思考一下。戲中有句有點深刻的是「一直存在的東西，我們會視作理所當然；可是一但沒有了，才知道那是幻覺」，算是戲中的一個主題吧。

同樣題材的 (嗯其實大家的關係只是「親情片」-___-") 有五六年前的「愛回家」，韓國片來的，講孫兒被送回鄉下的婆婆家暫住的一段日子，由非常抗拒到不想離開的過程。當時的反應很是極端，有人覺得很感動 (例如是我啦)，也有人認為只是那個小孩子不懂得珍惜自己所有的東西，才會構成那種「懶感動」的場面，這兩個反應大概也分到感性和理性的兩種人吧，haa。

年初二

在這裏開了一個新 blog. 也許是用來代替那些 protected post 和 msn space 吧，we'll see. :P

有空才來逛逛吧。