Saturday, October 31, 2009

御泰坊


早兩個星期的事。那天在牛頭角從姨丈手上,拿了姐姐那部壞了的 laptop,好讓我第二天立刻飛奔 (!?) 去弄妥。剛巧 J 小姐也在那邊補習,於是順道約了一起吃晚飯。又是在 APM,好像忽然間我搬了到觀塘住…

大家碰面的時間大約九時,在 apm log-on 逛了一會,就去御泰坊吃晚飯。這陣子 king parrot group 旗下的餐廳 (包括上篇家傳滬曉),九時後和下午茶時間,都有好些優惠,有些菜色更是半價。不久以前 J 小姐在這裏吃過,覺得不錯,於是就在這裏開餐。

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坐下的時候,我們肚餓的程度,該可媲美非洲飢民。於是要了一大堆吃的。首先上桌是這個蟹肉炒粉絲,粉絲炒得乾身,味道也調得剛好,除了蟹肉分量少和碟頭細以外 (每人分了四五口吧),也好像沒甚麼挑剔的地方,不過這碟粉絲才 $27,總算是對眼。

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燒牛肉沙拉,看相片分量很大,其實大約是酒樓的碟般的大小,約兩吋深。燒牛肉的分量比想像中要多,燒得有點過熟,變得有點韌,但又很有肉味。沙拉汁是酸酸辣辣的,個人來說覺得辣了一點。蔬菜新鮮,紅黃椒都很爽脆清甜,很不錯。

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生牛肉湯河,每人大約有兩箸河粉吧 (!?)。用的是幼身的那種河粉,比較爽滑也更能吸湯,很是不錯。牛肉也是不差,入口嫩滑,湯底相對較為一般,沒有「火車頭」/ 「越南站」來得香濃。

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蒜蓉包,$10 四大塊,抵到爛。蒜蓉牛油下得大方,香得不得了,只是麵包烘得過了火,變得硬身了一點,食完成個口損晒。

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第二 round,要了一客蒜蓉牛油雞翼。個人覺得炸得油了一點,牛油味也不太夠…嗯,好像在吃普通蒜蓉炸雞翼一樣。

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也是第二 round,炭燒豬肉米紙卷 (J 小姐經常說了「紙米卷」…我們在吃紫米露麼!? 囧),用的是燒頸肉,該是即叫即製,冰涼的米紙卷上熱呼呼的豬肉,感覺很有趣。配上蘿蔔青瓜生菜一大堆,入口"嗦嗦"聲,加上魚露,清新得不得了。這個屬前菜類的東西,吃後,竟然食開左個胃!!囧

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開胃之後要了第三 round,再要了一客軟殼蟹芒果米紙卷,軟殼蟹也是即炸,而且分量也不算少,芒果香甜,也減低了炸軟殼蟹的膩感。這個米紙卷味道也不錯,味道四平八穩,沒有了之前那個豬肉米紙卷的驚喜。

兩個人,要了七個菜 (well 而家打返先諗起…),買單才 $180,相當抵玩。侍應都是後生一輩,態度極佳,問其中一位「有咩唔好食」,她真的極度認真 + 細細聲跟我們說「千祈唔好食香葉炒飯…」讓我們對她有點刮目相看 (!?)。正價算是中上價錢,也是一家可以去吃的餐廳啦。


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御泰坊
地址:觀塘道418號創紀之城 5期4樓1-2號舖

家傳滬曉

又是月頭的事。這陣子把吃的物事丟在一旁,偶爾看回相片才想起,咦,仲未寫喎!

這個飯局呢,是 B 同學作搞手的,不過因為他害羞 (!) 的關係,結果由我出面 (!?) 來搞。約了五個人,無人甩底也算是一個小小的成就。因為第二天要考基本法和政府 ap test 的關係 (說來,現在做個抄錶員都要考基本法,其實有甚麼作用呢?抄錶時我們會有機會違法憲法麼!?)

約了在觀塘 APM,最後去了 I 小姐去過的家傳滬曉。環境走型格路線,昏暗的燈光配上深沉的傢俱,吃後的確令人有點昏昏欲睡的感覺…另外值得一提的,是每位 $3 的四寶茶,有紅棗、杞子等等,算是比較特別啦。

看了一會,也是一貫的由 B 同學發辦。

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紅油雞絲粉皮,不過在座有朋友不吃辣 (其實我也不太能吃),問侍應可否「走辣」,她的答案是「辣油另上啦不如」,嗯,心中的反應其實是「咁可唔可以辣油另上之後你拎走個辣油呢!?」…說回這個菜,麻醬很香,碟底的陳醋令整道菜的味道更有層次,只是稍嫌粉皮有點硬。

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蝦仁薺菜炒雜菇,蔬菜類,蝦仁沒甚味道,吃了幾條雜菇,就是素菌加玻璃茨的味道啦。

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(角度有點奇怪…) 陳醋松子魚,KK 小姐知道這道菜的名字後,還以為「松子魚」是魚的品種,讓我們笑了很久 (那她大概也會把「豉油雞」當是雞的其中一種了…囧)。魚炸得通透,陳醋也調得酸甜合味,比起普通的松子魚多了一份清香。只是呢,分量偏小,$98 才半條,最厲害的,是連魚頭也斬得只有半個!!果然是很均真。

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小籠包,原本一客五隻,侍應提議我們可以多點一隻,也是貼心的服務。小籠包味道不錯,湯汁很多,豬肉也很鮮味,只是很容易夾穿,我替自己和別人總共夾了三隻,三隻都穿…

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黃金蝦,整晚最質賞的一道菜。六大隻蝦,體積比中蝦大,絕不欺場,入口鮮甜彈牙,鹹蛋黃炒得乾身,沒有很油膩的感覺 (雖然明知是下了一大塊牛油來炒)。這個菜賣 $108,相對上又好像「值租」一點。

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饅頭宮保雞丁,是 I 小姐的推介,其實是一個大麵包入面,盛著宮保雞丁,味道帶點辣,只是吃了少許,所以也不太記得味道怎樣,只是記得 B 同學吃了大半個麵包,撐得要死。

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還有要了一個上海炒年糕,不過一來我好像沒有嚐過,二來是我把相片影得 out focus 了,放上來也不好意思啦。吃完正餐,B 同學和 CC 小姐嚷著說要甜品,於是要了一份香蕉豆沙窩餅,即叫即製,上桌還是熱烘烘的,味道挺好,香蕉和豆沙夾起來也不會難吃得那裏去啦。

笑了整個晚飯,買單每人約 $100。最後呢最後呢,也得謝謝 B 同學借了我幾蚊散銀,讓我找贖方便一點啦…(我應承過要在本 blog 特別鳴謝佢的,實在是有夠無聊 XD)

飯後行了好一會,再去 hagaan dazs 吃 happy 3 雪糕 (3 scoops + 1 toppings = $39) 食完甜品又食甜品聽上去很像很痴線…不過我們每三人才要了一份,吃得很滿足。



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家傳滬曉
地址:觀塘觀塘道 418 號創紀之城 5期 3樓 1號舖

不知道。

是日其實有點不太順心,我這才真切的了解到,朋友這回事,不找的話,的確可以變得很遠很遠。遠得讓我們再也沒有力氣去走近對方;遠得讓我們不明白大家的語言、大家的生活,甚至,對方是一個甚麼樣的人,也只能單憑那些遙遠而模糊的記憶,來安慰 / 肯定自己這人其實待我很好。

又其實沒有甚麼,我只是對自己這個人,忽然很沒有信心。老實說,我對那些人好,自己當然心裏有數,而我也一直以為,被我對待的人,也該會感受得到。但原來呢,這個世界,不是想像中的簡單,更不是想像中的具規則。然後是,我再也不知道,我的付出,別人是否能夠感受得到;也不肯定,其實我一廂情願的那些付出,對別人來說,是不是對他們來說也有意義…

我不知道是我把整套朋友的標準訂得太高,還是把別人想得太低,(又,於我,把朋友的標準訂得高也不是一件壞事。) 延伸起來,我再也不知道朋友該是一閃即過的流星,讓我們可以感受到那一剎的光芒;還是距離稍遠、但總是會在我們旁邊的恆星,讓我們隨時可以有個依靠。我也不知道怎樣形容自己的心情,嗯,該是「若有所失」吧?所發生的不如所想的,當中的失落,就如拼圖缺了最後一塊,突兀而灰暗。只是這次灰暗來得特別強烈,恍惚這塊缺掉的拼圖會從此永遠消失,留下刺眼而不能消褪的痕跡。

在書上看過,人的年紀愈大,便愈少機會認識一些新朋友,說是朋友,自是深交的那類。可能是很現實,但我還未願意去相信這句說話。在我的認知裏,我還是覺得,把自己的心思和性格擺在別人面前,配上適當的火花和緣分,就能結交到好些朋友,或成為無所不談的知己,或成為人生路上的明燈。

也得感謝是晚 J 小姐和 D 同學的相伴,讓我抓回一些對朋友的感覺,也讓我尋回一點快樂 :p 只是我還是對自己很沒有信心,對於哪些是應該做的事、哪些是不應該做,這些判斷我大概是做得很差勁吧?

說起朋友。

這天跟友人說起,說起朋友。我們都把朋友當作自己最親密的戰友,某程度上,我們也把他們當做最重要的人 (除了家人以外啦)。而我們對待那些最重要的人的方法,就是以最誠懇的態度來面對;而且呢,熟不拘禮這句話對我們來說,跟叫我們入黑社會沒有分別,都是有點天方夜譚,直到一個程度,叫我們嗤之以鼻。朋友,當然要以禮相待,所說的,不是那種客客氣氣的「你介唔介意幫我做d 咩咩咩」,而是,別人幫助了我們,我們會說聲「謝謝」。這總算是最最基本的禮貌吧?

假如連那丁點禮貌也不懂,那還談甚麼做朋友呢?他連怎樣去做「一個人」也未搞得清啊!這個世界不是圍繞著他來轉,別人的一點幫忙,有時固然是小事 (唔通下下有大耳窿追數先搵朋友幫手麼),但他們都是沒有利益、一心一意的為你而做、純然的想加深跟你的關係,讓你和他之間的 bonding 更為穩固。兩個人在浩瀚的宇宙裏能夠相知,不能不說是一種緣份。我肯幫你之餘,我也需要你給我的肯定,我們才能繼續下去;互相幫忙,我們才能有動力去建立友誼。那不是計較不計較的問題,而是,這個世界上,會有人可以永無止境的付出嗎?

也所以呢,我做人的態度,是凡是勞煩到人的,不論熟的朋友還是陌生人,最起碼的也會說句謝謝,還著好些狀況,我還會一而再、再而三的答謝別人、會跟周圍身邊的朋友分享。我很高興這個世界上有那些朋友,無論我發生甚麼事,都會在我旁邊。光是想起那些朋友,每逢在街上遇見有「麥兜」的產品,就會立刻 (!) (好明顯大家見到就會諗起我) 打電話告訴我,我就覺得很溫暖很幸福了。

(btw,說起麥兜,這幾天在萬寧/屈人寺看見 complete 隱形眼鏡藥水連埋隻麥兜 pack 埋一份好想買…)

Friday, October 30, 2009

失眠噴霧

 

今天去了第一個 job interview (其實是 group assessment 的那種啦,大家三唔識七圍埋一堆做個 case study)…還記得早幾天我的睡眠狀態跟阿伯沒有分別嗎?那時的我在想,假如這種狀態一直持續到星期四的話,那便真的,很.大.鑊.了…我可不想我的 job interview 因為自己訓唔夠而破壞了啊 (感覺就像食自助餐那天才感冒,或是在糧尾日子買新玩具一樣錯配) (又係講食野…)

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結果呢,在 body shop 買了一支 deep sleep pillow and body mist。原價 $129 最後在 body shop 買了 $240 的東西仲要做埋會員 (我以後會唔會去 body shop 買野呢?其實又未必架喎!) …所以話無定力真係唔好去買野… 話說回來,這支 spray,是看某個 blog 上知道的,一直記在心中;直到這些緊急 (!?) 情況才買來用。把它噴在枕頭被鋪上,飄來一陣由甘菊 (camomile) 和 棗 (jujube) (其實後者我完全沒概念是甚麼…) 提煉出來的花香,味道相當柔和,很能放鬆身體。效用呢,也不知道是因為早幾天實在太累,還是這支噴霧真的「有d 料到」,用了兩晚,兩晚都睡得很沉,昨晚還是由十二時睡到今晨八時,很厲害。

網上的資料所說,這支噴霧「當中特有的壓縮科技,能確保噴霧中的活性天然香味壓縮,並保存於枕頭或床單上,當身體翻動時會輕輕釋放香味」,是不是只有在身體翻動時才有香味釋出呢?假如我那晚睡得像死屍一樣,一動也不動,那這支東西就該報廢了吧…囧 (又,假如真的睡到死屍一樣,那我也不需要這支東西了)

原價 $129 的這支 body mist,現在買任何東西 + $89 就可以換購。死未丫死未丫,就係見到呢句就硬係要買d 野黎慳o個四十蚊,最後仲洗突左百幾蚊…我同個師奶有咩分別呢其實,唉。不過,假如哪位有失眠的症狀的話,這支東西也是一個選擇啊。

Monday, October 26, 2009

睡。


這幾天呢,真的很累。已經是連續第四第五天,未夠五點已經醒過來,然後睡不著。有時是發夢然後扎醒;有時就是自然的醒來。看見天還未亮,心已涼了一截 (!?),因為我的生理構造,是睡覺醒來的機會,一晚只會發生一次,當從夢境回到現實之後,我就知道這夜我又會看著太陽從我面前升起。

有甚麼事情在困擾著我呢?其實沒有,又或者說,還未到令我睡不著的程度。最近也不是「完全沒有事做」令我太空閒所以睡不著,補習搵工其實佔據我很多時間的啊,還有下個星期的 midterm 呢。這天 J 小姐問我是不是在掛念甚麼人,所以才會失眠,嘿,假如我是這麼浪漫的人,我大概會把月亮摘下來送給好些人吧?(我已經沒心思去思考當中的邏輯關係了…) 又,失眠聽上去,好像是一件浪漫的事:在暗黑的夜裏,四周除了鼻鼾、水滴、時鐘的嘀嗒,就只有一片死寂,恍惚全世界只剩下自己,努力找尋著同伴,讓大家都在寂寞的氛圍裏分享著一絲沒人明瞭的溫暖。黑夜和寂寞,大概就像孖生兄弟般,有著不可分割的血脈吧?

睡眠不足的影響,是令我整天都覺得很睏,我不知道是因為我真的覺得累,還是因為潛意識中知道自己「訓得好少」而自然產生出來的疲累感。所以呢,這幾天見的朋友們和補習仔女,對著他們我完全是有著沒水準的表現…真的很不好意思啊。

當下的我,只想好好的蓋上被鋪,閤上眼睛,讓明天刺眼的陽光,把我悠悠的喚醒。

Sunday, October 25, 2009

萬豚屋

M 生日前某個星期天,約他出來,把訂好的演唱會門票拿給他…是一峰二汶好天氣的那個啦,自己沒有去看,因為那天正正是媽媽生日,為了林氏兄妹而放棄跟媽媽慶祝好像有點不孝…(結果呢,個個睇完都話好好睇 lol)

原本大家都想吃便宜一點,於是約在旺角,貪那地方多平野吃嘛。但旺角有甚麼可以吃得入口的餐廳呢?除了西門町、龜井之外,其實也不太想得出來,唔通真係去吃 pizza hut 咩。最後還是走回尖沙咀,去吃這家我還未吃過的萬豚屋。

到達的時候才五時多,六時才開店,跟 M 在附近轉了個圈,五點九,門外已開始有人排隊!好!誇!張!

六時準時開店,旋即坐滿了客人,而很明顯呢,很多都已經是老饕,坐下才三五分鐘已經點好了菜,不像我,看了十分鐘才決定好要吃甚麼。說來,每次吃飯,很多時都是望著餐牌發呆 (!?),直到侍應來寫單才匆匆想好要吃甚麼 囧

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先來前菜,跟我吃過飯的人都知道,我對「蛋」這物種,有著不可解釋的情結 (!?),基本上在餐牌上看到玉子燒都會點。這個豚肉玉子燒,蛋漿很薄,沒甚質感,也欠缺蛋香;入面的材料除了豚肉以外,還有頗為九唔搭八的蟹柳…也令整道菜失去了特色了啦。

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醬燒豬手烏冬,豬手滷得很入味,汁是甜甜的,吃下去其實很有鎮江骨 (!?) 的感覺。分量奇大,完全沒有吃完的可能,不過被 M 左一句「唔好晒野」右一句「非洲D 人無野食好慘」擊倒,撐著肚子也把它全個吃下。

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另上的烏冬,石鍋入面有著滾燙的湯,烏冬爽滑彈牙,很有水準,但湯頭呢,稍嫌淡了一點,也許還是夏天,廚師特地煮得沒那麼濃的關係吧。除了烏冬,鍋入面還有一只蛋,這隻蛋又很不錯,待到最後才吃,蛋被熱湯浸至溏心的狀態,入口很有蛋香。

M 要了一個厚切豚肉烏冬,試了一塊豚肉,很軟很滑,入口非常滿足!

侍應們服務勤快,添茶上菜也很迅捷。吃完後談了好一會才走,才七時多一點,鋪頭門口,已是人山人海了!買單約 $160,也不算太貴啦。



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萬豚屋
地址:尖沙咀赫德道19-23號地舖

寄信 (下)


有沒有覺得活於現實的感覺很虛幻?
有時啦,但當我們受到很多現實上的制肘和規範以後,現實又好像現實了點。也許我們都是要一些東西來肯定自己的存在。感覺虛幻的原因,有時是因為發生的事,實在跟一向的軌道偏離得太遠。每次面對那些第一次面對的事,總有點手足無措,而且呢,生活中發生的事,有時比電影還要離奇,令我不由得感到虛幻…

有時我也會像你一樣,會在想,這個世界也許是平行的,我在這個世界生存的時候,也許正有另一個我,在另一個世界,無聲無息的生活著。他的生活會是如何呢?我不知道,老實說,也不太想知道。當我倆經歷的,是截然不同的事,我和那個世界的他,除了樣貌一樣以外,其餘的,就像跟另外一個獨立個體沒有分別…你會關心一個街上走過的路人嗎?

到底有沒有可能每一天都過得很有意義?這樣是不是想想都夠奢侈?為甚麼有趣、精彩、傳奇總是屬於別人,而不是自己?如果真的有神,我們的命運、角色又是否一定選定了?
很多的問題啊。甚麼叫做有意義的一天呢,其實。是做了很多東西,還是做了很多對自己很有益的東西,還是做了很多對整個世界都很有益的東西?對我來說,生活很簡單,能讓自己快樂的,就是有意義的事。把這個論調引伸一下,你就知道,我那天活得高興的話,那天對我來說就很有意義。

那不如再退後一步想,甚麼事會令我覺得快樂呢?我不知道呀,可能是跟朋友玩得很高興,也可能是吃了一頓很好的晚飯;可能是考試做得很好,也可能是純粹的、沒來由的感到心情輕鬆愉快 (你要知道,雙魚座最好的把戲,就是把一切都歸咎在「直覺」入面,嘿。) 又,「有意義」和「充實」該會是兩種情況來的吧?充實是在說「量」;而意義呢,該是生活的「質」。

在我的世界入面,神是真的存在的,嗯,也許不叫做神,但就像卓韻芝寫過的那種 "higher power"。而既然我相信有這能量存在的時候,我就應該這個世界有這道 power 在控制著我們,即使我們有時會想「人定勝天」,但誰知道呢,也許連這個想法,其實都是那個 higher power govern 我們的結果。我們抱有一些信念,但我們永遠都不會知道,這些信念是我們自己建立出來的,還是 higher power 讓我們自己建立出來的。但至少,我們都對那些信念抱著堅信的態度,不輕易動搖,那就足夠了吧。

Friday, October 23, 2009

影子


一次又一次,我也有點不知所措。我知道,其實甚麼事都沒有;也知道,不論我做 / 做過些甚麼,其實你也不太在乎。我們還是沿著各自的生命軌道而行,無論如何嘗試,總不能把我們之間的引力變小。時鐘一直的在走,直到某一點,我忽然,感到很累,就像跑了三天以後,停頓下來的那一刻。那刻,人是極端地累,但腦筋卻是最清醒的一瞬。

我己習慣了回憶,說是習慣的意思,是每當我是獨處,而又不是在聽歌看書的話,我就對時間變得極度吝嗇 (跟你想像中、那個好揮霍時間的我正好相反),一秒都沒有浪費,自然的想起以前發生過的事。然後,隨著年月翻飛,記憶由具體變得抽象、由實在變得朦朧,由殞石變成碎礫、再由碎石變成細沙…這時我就真的變得是隨心所欲。

所以,這陣子我開始可以把心力,投放在應該注意的事情上面。跟朋友見面時變得很高興;上網找工作時很努力的作 cover letter ,想想自己應做些甚麼;補習時更有準備…這才驀然發覺,原來你一直都是我的影子,隨著天氣而變移。有時是在我的身後,讓我有了無形的依靠;有時大陽打在頭頂,影子籠罩著我,使我感到混身不舒服,也令我變得陰暗無比;有時你站在我的前方,使我永遠都追不著…這些這些,都隨著太陽的遠去而消逝。

可是我還是感謝在生命裏有著這些陽光般的日子。慶幸那時尚有影子跟我,而我從沒有孤單一個。這個就足夠了。

Thursday, October 22, 2009

寄信 (上)


話說呢,J 小姐給我寄了一封信…其實她想襯上兩個星期的 "免費寄信日" 寄一封信給我,只是後來又忘了給我拿地址,就拖到了現在。看見那個她口中所說小學生信封,覺得搞笑之餘其實還有點點溫暖。畢竟我很喜歡收信的呀 (是 personal letter 啦,不是 bank statement 的那類…)。打開信件的一刻,其實充滿著期待的快感。

好,就讓我試試認真的答你的問題…

你覺得甚麼是青春呀?
於我,可以分為兩種。我們年輕時很跳動,玩幾晚通頂都算閒事 (其實我未試過 囧),跟朋友消磨一切時間…總之跟朋友黏在一起就很快樂。這是青春。是用來燃燒的,就像你和我現在做的,一樣。你說自己開始沒有了那種感覺,我反而相信,你只是把感覺投放在另一些東西之中,嗯,也許是一些你認為更有意義的東西上面。說到底,當我們還有著這些疑問的時候,你還能夠否認,我們不是在渡過青春這關口嗎?

還有呢,青春只是相對上的詞語吧?隨著年紀漸長,我們沒可能再玩幾晚通宵,晚晚趕工趕到朝早五六點 (這樣的話,人是會暴斃死的,信我),但可能那時的我們,還是很有動力去學一些新的科技,讓生活帶給我們刺激,而我們仍然享受這些刺激。這也叫做青春。家中有位長輩,年近九十,仍然買了一部新的數碼相機 (是傻瓜機那種啦),還要嚷著要買電腦上網做這做那;家中也有位長輩,每日的生活,是看金魚過日神。中間的差別,大概也是青春吧?


你還記得我們在暑假時看的《即溶沼澤》嘛?
記得,我答完問題了嗎?囧 即溶沼澤呢,故事很天馬行空,但骨子裏是一套講追尋夢想的電影,相信自己的能力,不要受任何挫折而灰心。電影讓人看得很快樂,但我在想,要是人都是這樣正面的話,其實甚麼夢想,都不再是夢想了吧?反正你總知道,這些夢想都會實現的呀!

人越大,我們便知道這個世界的規限越多,夢想呢,自然就由 attainable 變成愈來愈遙不可及。當然,也得要看你的夢想是如何…假如你說,你的夢想是「每餐都有好吃的東西」般簡單的話我也實在無話可說。但我想,有夢想的目的,有時不在於我們能否達到它,而是在過程當中,我們發現了些甚麼。

我們不斷地朝著夢想進發,但每當我們以為差一步就能達到夢想,總是有新的阻礙,還要是超大舊的那種。就是這種「就到」的狀態,才能使我們進步吧?也所以呢,對我來說呢,願望才可以成真,夢想,還是比較虛幻遠大一點、用來「追求」比較好。(就像追男仔 / 女仔一樣) (ok 好爛 囧)

還有,我記得以前有老師說過,愈是簡單的說話,愈難做到。我相信其中的一個例子,必定是「快快樂樂的過一生」…

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還有兩題未想…其實我又可不可以給你出問題呢 J 小姐?

Wednesday, October 21, 2009

立雜


  • 勁喇今個星期,除了昨天以外呢,每天都有補習;星期六嘛,預訂了四個補習,我在想像自己那天會變成怎樣。(其實會變得成怎樣呢,難道會成了一頭無喉嚨 (!) 的怪獸麼!?) 補習竟然比上課還要忙還真有點不可置信。

  • 這幾天在聽的都是 500 Days of Summer 的 soundtrack,由第一 track 那句 "This is a story of boy meets girl. The boy, Tom Hansen of Margate..." 開始,我又投進了電影的空間入面,那種丁點的傷感和無奈,始終還是揮之不去。某位在戀愛的朋友說,她不喜歡這套電影,理由相當簡單 (!?),因為這電影不是大團圓結局…她還很尷尬的跟我說,她其實很喜歡無線那種喜慶結局的。(當下我很想問她,你係咪好鍾意跳起 yeah 咁呢!?囧)

    後來我說,其實這套戲不適合正在戀愛的人看呀,因為這電影不多不少也會破壞人們對愛情的 fantasy 云云。她說,對啊,這也是她不喜歡看的一個原因,然後又暗暗地跟我說,「但係我男朋友好鍾意套戲喎…」

  • 不知道呢,其實對著熟悉的朋友,我又真的不介意有死空氣的存在。那天 J 小姐問我,假如她在電話裏頭不作聲的話,我會 keep 住講野講幾耐。(實在是很無聊的問題…) 三十秒啦我答,其實俾多…見無人出聲喂多幾下之後仲唔收線咩!說到底呢,朋友之間的相處還是要舒服,講得無癮的話其實講一千句都唔會開心左。

  • 曾經不止有一個人跟我說過,我的直覺實在很準…上個星期跟很久沒見的 R 同學吃飯,他劈頭第一句跟我說的是,「嘩點解你咁勁咁聰明既!?」(!!) 嚇了我一驚!

    後來才知道,我之前說過某某跟某某,很有機會會拍拖,然後呢,他們真的在戀愛了!!係咪好準先!不過實情是,我這個所謂預言,是兩年前立下的………它的效力真有這麼久嗎?分析了一會之後,R 忍不住問我,「不如你又估下我會點啦d 感情生活」,結果我就祝佢下年奉子成婚了 XD

    直覺嘛,其實我的第六感,有時真的準得離奇…

  • 上學補習的地鐵旅途當中,看了很多書,例如是金成的「西樵大餅」,總覺得他的感情該是很細膩的一類,看事情也看得細緻,只是用了麻甩來包裝。然後呢,也看了東野圭吾的「名偵探的守則」,其實是頗舊的一本書,看完才知道最近這書被改編做連續劇…

Sunday, October 18, 2009

500 Days of Summer


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  • 早兩天跟 J 小姐看的戲。很好看!

  • 說的是這個世界有沒有有「命運」在主宰著我們;在愛情的世界入面,究竟是價值觀重要還是緣份較重要;覺得是「命中注定」的那位,是不是對方也有同樣的想法…

  • 這個世界,有人極端地相信愛情;有人呢,寧願得過且過,讓自己盡情快樂,不去想將來、不去想別人,只想活在這一刻,隨自己的感覺行事。但其實有沒有人想過, 這會讓人很辛苦的呢,是真的、真的很辛苦。每天都要提心吊膽,想著旁邊的那人,今天是否依然喜歡著自己,明明就是很喜歡那位,偏卻不能顯得太在意。這,不 是很慘嗎?

  • 戲中看得很有共鳴的段落,是 tom 看見 summer 就工作得很落力、靈感湧現、能力加乘兩倍的那段,我只是覺得,那是整套戲最 sweet 最真實的一節。在喜歡的人面前,大概我們把自己最好的一面表現出來吧?

  • 很喜歡電影的結局,人生遇到很多很多人,但當我們認定某一個,是我們的這生最愛,以後無論遇到甚麼人其實也再不能像以往般投入…是我把一切都想得太無奈傷感了嗎?

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  • 電影很漂亮,尤其是男女主角的衣著。嘩,我幾想可以著到戲入面 Joseph Gordon-Levitt 咁呀!?佢身型窄所以著得好好睇 (雖然佢個 A 字膊好礙眼)…唔似得我咁大舊 (!?)。說起這個 Joseph Gordon-Levitt,看戲的時候 J 小姐細聲跟我說,這男生好像一位演員。完場時她恍然大悟,說是像亞視某位不知名演員 (我心諗,頂丫,無線d 演員我都識唔晒既時候你 expect 我識一個「亞視某位不知名、成日做配角」既演員!?囧),還有點像陳鍵鋒…對於後者,其實在某些角度下,兩位是的確有點相似的。

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  • 也像很多人一樣,很喜歡戲入面的歌,結果那晚看完電影回家,第一件事就是找它的歌來聽。

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  • 看戲的後續是,正當我和 J 小姐,用這套電影,來談論她那位新近喜歡 (!?) 的男生,J 小姐還在抱怨那位男生已經個多星期沒有找她…而詭異的是,過了三分鐘那位男生就給 J 小姐發了短訊了!之後互相 send 來 send 去,直到我走還沒有停止的跡象 (講到好似佢地打緊交咁)…這也是叫「緣份」嗎?

Friday, October 16, 2009

找工作


朋友的其中一個好處是,他們會跟著你一起成長。幼稚園大家討論的是「唔侵邊個玩」(唉,人仔細細已經學埋排擠人的大人伎倆);小學呢,邊套卡通好睇 (ok 佢地講超人 & 四驅兄弟我係搭唔到嗲既) (因為我睇既係 "為食龍少爺"、"小新" 之類…),然後已經是說電視劇,恍惚我們都只是為了電視機而生存。

到了中學,一開始我們還是了無邊際,最後演變到「搵個人黎玩」…公開考試的那幾年就不用細說,印象深刻的是中七開頭,我們臨交 jupas form 之前的兩三星期,沒有講過「揀咩科」那天就像充滿了缺陷…我們也恍似成了股票經紀,號碼不斷,「你有無揀 6901」、「你 4317 擺第幾呀」(號碼是亂撞的) 之類的對話不斷地出現。

來到大學,頭兩年還是無聊的「誰和誰和誰有路」(完全係而家小學生的話題!),然後來到這最後一年,每個人,是每.一.個.人,都在說著搵咩工,做左邊份邊份 aptitude test 未,邊間公司 intake 幾多之類…然後是好些長輩,好日不見,總是會問「點呀搵工搵成點呀」、「搵d 咩工呀」之類…

我很想說,我已經厭惡了這個話題,還要是很.厭.很.厭。厭的原因是,我對這些問題「應該有」的答案,完全沒有概念。咩叫搵成點呢,話「搵緊」又好似好無聊/無禮貌,但我又的確沒有甚麼額外資料可以補充;搵咩工,我又真係咩公司都睇下喎,不過答「咩都搵下啦」又係好似無答過野咁 (俾著我聽到個咁既答案其實係會火起的),所以又要答多句 "account 呀 bank 呀o個類囉"…當同一個答案答了二十次的時候,我真的覺得很悶.很悶.很悶。

我都不知幾想之後唔使答呢個答案,可以同人講「我搵到工喇」,但還有很多的一段路啊。

說回朋友仔,這幾次跟朋友吃飯,都不知不覺地捲入 (!?)「搵工」這個話題入面,這個題目在這時,實在對我們很重要吧?可我其實很想逃避這些話題,我不知道,大概是因為我完全掌握不到自己的方向,所以才一直想逃避下去。去年的今天想今年的事,很簡單,因為我知道今年我還是會在那家大學讀書,讀著那些科目;今天呢,倒是不敢想像下年的我,會變成那個模樣了。這種 uncertainty 有時大得令人感到很灰暗…也應該是因為我們將要決定的,對我們和身邊的人影響很大 (起碼站在我們的角度來看吧),我們才會把整件事情看待得如此認真?

(ok 通常講到最尾我都會話 "不如賣肉算吧啦我地"...囧)

Thursday, October 15, 2009

非走不可

偶爾 loop 到的一首歌。



沒有甚麼含意,只是覺得那時陳奕迅的聲音好像比現在的要好上一點。

不捨得傷心 傷心怎將你抱起
不捨得開心 留來給你歡喜
以為斜陽定會升起 會令奇蹟感染你
差點為什麼呼吸都忘記 也不捨棄

這段開頭又確係幾 sweet 的。

Wednesday, October 14, 2009

八喜

早陣子有親友進了醫院,後來轉到黃大仙醫院 for rehabilitation (中文應怎寫呢),那天跟父母探病以後就到附近的黃大仙中心找吃的。那個商場,後來聽 H 說,剛翻新了不久,而其中一個角呢,全部都是美心集團旗下的食肆:美心 mx 啦 starbucks 啦元氣壽司啦…最後我們就選了這家也是美心旗下的八喜。

這家八喜賣的是台灣菜,不過又有點無厘頭 (!?) 的,兼賣上海呀其他等地的東西,令店子的路線有點模糊。店家裝修帶暗黑深紅,走型格 (!?) 路線。

坐下才六時多,大家其實都不太肚餓,於是只點了一些小吃和麵類。

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胡椒餅,在台灣吃過一天以後,簡直有點 "驚為天人" 的感覺。是夜在這裏見到,自然也選了一個來吃。味道呢,又真的合格有餘,餅皮充滿著芝麻香,只是稍嫌薄了一點,欠了一些質感;入面的餡料也很豐富,胡椒味也夠嗆。雖然下單以後,這個餅三十秒之內就送上,但入口很燙,沒有「預先整定」的感覺。

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酸辣湯拉麵,整晚最差勁的一道。拉麵是預先煮好放在碗中,待有客落單才把酸辣湯淋上面。結果呢,拉麵上桌的時候還是黏在一團 (因為放得太久的關係),酸辣湯跟拉麵完全變了三唔識七的狀態。而酸辣湯呢,不酸也不辣,跟吃「啡色的膠水」(!!) 基本上分別不大。要把一碗酸辣湯弄成這樣,其實也相當有難度,入面的配料呢,也是完全無味的,好詭異。

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這個紅燒牛肉拉麵就好得多了,拉麵爽滑,牛肉分量很多,也燜得入味。只是湯底油了一點,但大概紅燒牛肉就是這個樣子的吧。

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我要的擔仔麵,小小的一碗,大約是平時酒樓飲茶我們會用的碗的那個大小吧。上面那隻蝦難得地有甜味,清湯也不太味精,肉燥呢,實在有點多此一舉,因為肉燥分量實在少得很可憐的關係,我連丁點兒肉的味道也嘗不到…

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煎餃子,相對普通一點,不過咬下去肉汁很豐富,而且也沒有那陣討厭的雪肉味。

價位不高,例如是這六隻餃子才二十多元,還有要了一杯特價的珍珠奶茶,買單二百元不到,也難怪這裏人流很多,也有很多 family gatherings 在這裏吃飯啦。


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八喜
地址:黃大仙正德街104號黃大仙中心地下G4A舖

大吉居酒屋

說來,也差不多是一個月以前的事了!

這陣子都沒有甚麼心機打有關吃的事,吃的時候是很開心呀,但回到家呢,又沒有興緻動手把它們吃下來…終於今日比較空閒 (!?),把這陣子吃過的東西擺出來。

那晚跟 J 小姐吃晚飯,吃甚麼好呢? J 小姐跟我講,她之前那晚吃了打邊邊,「吃了很多沙茶醬,很滯」,又說要吃些「light 少少既野」云云。而且又想到一些少人的地方,例如是中環呀咁。

最後!?去左食放題囉咩事!XD

J 小姐的友人上次去過「吉壽」,說是不錯,我們上到去呢,沒有訂座,全場剩下的唯一一張空桌,就是在魚生櫃的旁邊,而那張空桌呢,旁邊的空間只有半呎不夠!是人坐的嗎?看見這樣子又的確是不想坐下,最後過了對面的大吉。

這裏呢,服務態度以至環境都比吉壽好,只是因為我們沒有訂座的關係,店員事先聲明只能吃一個半小時,想來也差不多時間於是就坐下了。

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老實說,放題吃的東西都是差不多,主要是看食物的質素。這裏的刺身呢,又的確是新鮮,要了甜蝦、三文魚、劍魚,甜蝦的體積比一般的大,劍魚入口充滿油香,很不錯。

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另外還有要過芝士焗蠔,芝士味不太香濃,不過蠔很鮮味,於是和 J 小姐都忍不住每人再要兩客。放題要 encore 再 encore 既,也應該不會太差吧?

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天婦羅呢,相對普通了一點,炸漿是很薄,但除了蝦以外,其他食材都沒甚味道,特別是假到唔假的帶子。炸蝦呢,爽口之餘也帶有蝦的甜味,配上炸漿熱辣辣的吃起來也很不錯。蠔除了焗以外,也有炸的版本,不過炸得太老,入口稍嫌乾了一點。

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驚喜的,是這個蘆薈沙律!完全是抱著「一試無妨」的心態,這個沙拉呢,底下鋪了些生菜,上面放了一堆蘆薈粒粒,配上芝麻和黑醋汁。蘆薈本身是那種瓶裝浸糖水的那些,配上黑醋汁就變得剛好了,混和了芝麻的香氣也令整個沙拉的味道變得更有層次。意想不到的美味 (!?) 啊。

還有要了很多東西,不過有些沒甚特別的就沒有照相,賣相核突的 (包括壽司) 也沒有照下來。期間 vip 房入面有人生日,店家奉送壽司蛋糕,上面的蠟燭很有心思,也令我們對這家店加分了啦。

最後吃了差不多兩個小時才走,也沒有人來趕我們,不過我們見門口有人等位也食完就走人。這裏的汽水也是任飲,只是甜品欠奉,是臨尾我們嗌買單以後,店家才小家子的拿了兩粒雪米糍給我們。不過呢雪米糍也很有心思,因為入面是少見的荔枝味雪糕,很清新。

買單每人 $200,那天是星期五,所以價錢才貴一些。平時的話分兩個時段,較晚的那個好像便宜一點。總的來說以位處中環的放題也算是不俗,只是相比起其他比區的放題就稍貴一點了。




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大吉居酒屋
地址:中環威靈頓街52-54號Somptueux 2樓

Tuesday, October 13, 2009

寫於朦朧之間。


告訴大家,我已經起床了,還要是起床了兩個小時。四時多忽然醒來,看見窗外一片黑暗,都知出事 (司徒法正師傅!?)。輾轉反側,睡不著之餘腦中更是充滿了各式各樣無聊的思考。例如是,想起早餐吃甚麼好 (大概因為是我肚餓) (會不會是我餓醒了呢其實!?)、想起昨天在圖書館溫書的情形 (完全沒有特別架喎)、想起某些電影情節…全部都是完全沒有特地思考而來的。

睡得不好,大概已成為了我的標記。通常是起床起得很早,整天的人很累很沒有朝氣 (!?)。只是,我今晚要考一個 midterm,然後昨晚我還計劃今天要溫這溫那,現在呢,記憶力超級低,應該真正的跟一頭豬沒分別了 (!);還怎樣把一堆 law terms 記入腦然後再用出來呢!?囧

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有好友的兄長進了醫院,撞車,還要是上報紙的那種。幸運的是撿回一條命,生命呢,在某些時候看似很脆弱,但當到了那些臨界點,我們的身體和意志,都會令它變得強狀堅韌起來,讓我們在千鈞一髮之間,從生命的另一個極端拉回來。有時候,我相信這個世界有死神和天使,當死神要拉我們走的時候,天使就出盡吃奶的力把我們抱緊,然後扛回來。

既然是長期抗戰,我們唯有把事情往好的方面想。在這些危難的關頭,我們才能看見感情的偉大,平時細水長流看不見半點漣漪;現在大家手牽著手,把大家從各自的低谷中拾起,透過這些我們才能窺見時間建立出來的力量,是可以多麼宏大。

說起來,這些日子我也經歷過,已經是五年前的事了,不多不少我的性格也因此而改變,你說,這很重要嗎?是啊,起碼到現時為止,除了那些時光,我可以頗為肯定地說,我未試過,也沒有機會,去付出這麼多,去學懂甚麼叫做責任,去理解甚麼是愛。

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這個故事的後續是,我之後的確沒有睡過、早餐未夠八點就食 (已是開始餓到就黎暈的狀態…我開始相信自己真的是餓醒),然後一直溫書返學校考試,回家吃飯講電話,到現在又差不多深夜兩時。今晚會睡得好嗎?

Sunday, October 11, 2009

幾天

幾日,又係無停過。何解我會忙到咁呢!?

  • 就由星期五開始說起,上課以後就在圖書館溫書,中間出過去坑口又返入 campus (對我來說 campus 就如沙漠一樣荒蕪)。夜晚跟友人吃飯,氣氛呢其實有點奇特 (!?),不過我還是亂講野周圍笑人 (例如是笑 B 同學肥左…),很有會被人打的危機感。

  • 昨天呢,下午去了考 CRE 和 Basic Law Test。試場在灣仔,一開始我還以為只有 fresh grad 才考,去到見到一堆叔叔/嬸嬸才記起好像很多政府職位也要做 basic law test…說回這些考試,我還真沒有想過,真的要原原本本的把基本法塞進腦 (!),才能考得好。原因是因為考試入面的 M.C.,基本上四個選擇的意思都一樣,分別只是「法律制度」/ 「法律政策」/ 「法律環境」的程度…對成個條文的意思起到分別嗎?無囉,頂。

  • 另外考的「能力傾向測試」,完敗,講完。囧 data sufficiency test 我覺得同「誰是推理王」入面的題目差不多:




    …只是方向相反,這裏考的是給了結果然後要選那些 data 才能足夠達成問題所問的結論…而家打完我都覺得好複雜,更何況我做的時候呢呢呢呢呢!?我淨係覺得煩到想死 囧

  • 考完之後,跟 M 和 J 吃了一頓高興的晚餐。笑得我好累…不過呢還有下場,因為我還跟舅父和媽媽吃了一頓宵夜自助餐!!我變了牛有四個胃麼!?

  • 到今天,補了兩個習,還有溫書就總結了生活。說回補習,其中一個是 D 同學的學生,才第二次見面,她已經在跟我說,她跟男朋友之間的恩恩怨怨 (!) 了!要記住,我跟她,只見了一次面啊。你,會跟一個認識了不到兩小時的人,說自己的感情問題嗎!?我真的覺得,她信任人的程度,實在高得不可思議。佢唔驚我拎佢d 感情轇轕去賣麼!?(可以賣咩呢又)

  • 還有跟 D 同學在電話上講了很久,耐到一個程度,是我最後忍不住問他其實是不是在香港,只是欺騙了全世界人,說自己到了英國交流…哈哈。
  • Saturday, October 10, 2009

    無題

    我的忍受能力很低,低得讓我有點鄙視自己。我的忍耐能力也不高,往往想堅持不幹的事,最後都是按捺不了做完先算。我不知道這是好或是不好,就像我永遠都不會知道,上天給我的任務,距離完成還有多遠一樣。這是我今天才發覺到的事,特別是在原諒別人那方面,明明是想狠狠地擺幾天臭臉 (!?),可過了幾個小時,別人一兩句低聲下氣,我又好像沒事一樣,嘿,懂得寬恕和沒腦筋,有時還真是一線之差。

    也是那句,因為愛一個人才會恨一個人。你重視他,他才會有些東西讓你看不過眼,直到一個程度,是要黑面發爛渣才能宣洩,而這,全都是因為你希望他改變而做出來的姿態。對於那些我不關切的,我連「點醒」也懶得做,反正他做的任何事,於我完全沒有影響。大概這生人其中一件最慘的,是你把他人當作交心的朋友,而他就當你是「點醒」都懶得做的路人吧?那種落差,大得不可思議,就像忽地有隻犀牛衝進家裏一樣。(是甚麼樣的比喻呢!?囧)

    我很喜歡身邊的朋友,每一位都是。說是朋友,是每一位讓我真正信任的,讓我願意花時間去接觸體驗的人。無論多忙也好,朋友的一個掛電,即使內容是多麼無聊,也令我感到高興,畢竟這也代表他們願意花時間在你身上啊。我就是不信,自己連三十分鐘的空閒時間也擠不出來…現在我們是秒秒鐘上落幾百萬的跨國企業高層麼?對於這些,大概是朋友較少的關係,我總是不會拒人於千里之外…反正到了我真的想獨處時,我就會把手機關上,讓我跟這個世界 disconnect 一下。

    這幾天呢,睡得很淺,往往兩時才睡,然後六時 (今日係五點幾) 就醒了。謝謝你們的關心,你們 notice 到這些事,對我來說已經很足夠的了。

    Thursday, October 8, 2009

    messy,sentimental。

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    A bit sentimental for some reason.

    很累,這幾天才睡了幾個小時,而我也不知道為甚麼。我只是覺得,很想睡覺,也很想在暗黑無人的空間裏,獨自呆坐,甚麼都不想,甚麼都不做。
    我只是感覺到我的靈魂正在躁動,而我不知道有甚麼可以令它平靜下來。也許這只是我週期性的不安,跟任何東西都沒有關係。也許這關乎我一直以來放不下的東西,我只有讓它在撩動著我、也只能默默地在毫無預警之下,讓它摧毀那道看似很堅固的城牆,讓年月建成的磚瓦,在頃刻之間化為灰燼。也許是這些重覆發生的過程,讓我感到很疲累。

    首歌講我呀!

    …這是我今晚和 M 和 H 晚飯後,在朗豪坊吃甜品時,看 MV 有感而發的感歎 (!?) (其實係今天生日的 M 逼我講的 -__-) (生日大晒的麼!?)



    保持沉默 獨自走過 
    空虛和寂寞 它們陪伴著我 
    裝作灑脫 其實很懦弱 
    有太多的藉口 終究沒有結果

    咁,首歌係咪講我呢?嘿,我根本就一個裝作灑脫,但其實又很懦弱的人啊。只是,這些傷春悲秋的歌,總有一兩句是對上自己處境的吧,我想。(「士多啤梨蘋果橙」入面有歌詞符合我處境的話,其實都幾詭異 - 加或減之間 我跟生果你將會怎麼揀…想點先而家!?揀蘋果定揀我先!)

    又,第一次聽蔡健雅這隻碟,其實不太喜歡,稍嫌平淡了點,跟上隻碟沒有甚麼大的變化。但聽上兩三次以後,又覺得有點味道。今晚重新聽回這隻碟,更是喜歡,大概這隻碟都是比較慢熱 (!?) 的吧。

    ===



    喜歡的還有這隻 "抛物線"。

    愛沿著 拋物線
    離幸福 總降落得差一點

    也許我都是很折墮 (!) 地喜歡一些傷感的歌的了。

    Wednesday, October 7, 2009

    生活

    • 每晚弄不同的東西到一點打後才睡,累得沒有心機精神打 blog。忙些甚麼呢?也是溫習、找工作 (打我的 career aspiration 打了一整天…)、補習,這幾晚還加上了做節和幾個生日飯局 (但,有其中兩三個飯局,都是跟同一個人慶祝生日的 XD)

    • 說起補習,好啦,這兩個星期,接多了兩份新的補習,其中一份,也得感謝 D 同學的介紹。我,快要變補習天王 (!) 了。有點感動的,是看著他們真的有進步啊,例如是作文高分了一點、oral 也做得比以前好,看著他們興致勃勃的跟我訴說,我也變得高興起來了啦。(雖然對著他們,我的口頭禪還是 "咁都唔識乜你咁渣架" / "我做晒喇你咁慢架" 之類...)


    • 說起找工作,還是很初步的階段。做了幾份 aptitude test,結果是預料中的肥佬 lol,不過呢,是肥在不同的部分 (!?)。個人來說,覺得最煩的,是這些 diagrammatic reasoning test:

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      (example from here)

      ok 係好學能測驗,但係難學能測驗廿倍喎!!!!這個 example 呢,是某公司採用的 system 其中一題 sample question,難到不能,痴孖根我無諗過要用到時鐘方向去諗囉!(後續是,做了一份這些 logical test,限定時間內完成不了…)

      也有點不明白的,是為甚麼我可以 fail 了 personality test。personality 都可以有 pass or fail 的話,這個世界的醜男可以全部去死了 (中間有邏輯關係嗎!?囧) 。


    • 買了陳奕迅的新碟,除了「給你」以外,喜歡的,還有這兩首:



      蔡健雅的作品。

      用多少謊言去掩飾彼此的不完美
      要用多少個世紀讓我看透一切

      也是一貫帶點傷感的歌啦。



      刺眼的青春宣告沉默 換床頭燈一座
      卻照亮了 眼前的 所有

    零碎


    當一些事情慢慢成為習慣以後,才發覺,原來也沒甚麼大不了。例如是,每天慣了六時多起床,旁人聽上去以為很慘,但身在其中的呢,又真的覺得沒甚特別。只是睏一點兒了吧。日光朦朧的天色,有點曖昧,而又有點迷人,那種在暮光之中、捲在被窩裏看日出的感覺,其實很幸福。看著陽光逐漸透進房間,也令我覺得我也不應再浪費時間、躺在床上甚麼都不做了。

    當習慣了沒有見一個人以後,恍惚他的生活和我的,飛快走過了藕斷絲連的狀態,成為真真正正的獨立個體。即使真的見了,我也不知道有甚麼話要說,更不知道,我面前的那個人,他說的話,是否真的值得相信。想到這裏,我又想,當連這種信任都悄然消失了的時候,我又是不是應該做一些事,把所有事情都重新開始呢?

    ===

    原來呢,寂寞真的很可怕。

    我不斷地告訴自己,一切都是自己的選擇,食得鹹魚抵得渴,everything comes with a package。我很喜歡跟別人談電話跟他們逛街吃飯,但臨睡前沉澱的一刻,又好像拼圖缺了一角,即使顏色再豔麗漂亮都好,就是欠了那少少的一角,留下了突兀而礙眼的一片灰色。

    說起寂寞,我從來都不希望任何人 (包括我啦下) 因為寂寞而貿貿然的喜歡上一個人,否則就會變成了一個消磨時間的遊戲…友人跟我說,因為寂寞而戀愛很正常啊,甚至好些情侶,其實都是因為其中一方寂寞「無野做」而拖手。當然有一些是「擺到明玩玩下」的 couples,但喜歡一個人的原因真的可以這樣膚淺嗎?

    我也不知道,何時的我會發展到有這樣的心境。唉。

    Sunday, October 4, 2009

    飄忽

    我這幾天忽然在想,我給人的感覺,都有點像是颱風一樣飄忽的吧?(我黑面的時候,對身邊的人來說,確是幾大衝擊的) (就如,你會想像到豬會咬人的嗎?) 應該是說,是有點喜怒無常,不知道甚麼時候的我會快樂;又或是做了些甚麼事情而令我難過,甚或黑面。

    無可否認的是,我會為了一些很無聊的東西而情緒低落。但另一方面,我也會為無聊的東西而開心啊!例子呢,多不勝數,去到一家餐廳吃不到想吃的東西會黑面;但在一家餐廳入面跟喜歡的人坐在一起又會高興起來。偶爾想起以前的不快事會感到灰暗,但跟話筒裏的別人,說上一兩句「我好聰明我好醒目」然後大笑一番又會感到未來很光明。在腦中想起「不如不見」會很憂鬱;但想起「好天氣」呢,心裏就浮現了藍天白雲的好心情。

    總是在兩端之間游走,沒有甚麼中間位,於是就成了這個「成日唔開心、但係又成日好開心」的自己。喜歡這樣的自己嗎?老實說,不太,實在會帶給人很多麻煩,而且我又跟別人說不出口,自己是為著那些極細碎的事而灰心。

    但當性格是這樣生成的事候,再不喜歡,我們就要學習接受。任何人,任何事,亦然。不能改變的,只有改變自己的態度來遷就。畢竟,我們 (起碼是我啦) 都不喜歡活在很 tough 的環境入面,當人生只能被動地等別人改變來迎合自己的話,漫長又短暫的生命,其實有多少是白白浪費了?
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