滿貫廳

 

那陣子在跑馬地工作，師奶同事說起這裏喝茶不太貴又好坐，東西也不錯云云，聽著她說了幾遍，這天就在這裏和她午餐了呀。這裏不是 members only，而且好多 credit card 也有八五/九折優惠，倒也算是平易近人。

窗邊的位置都被大檯佔著，小檯大多在走廊旁，所以也沒怎看著馬場景。坐下時相當肚餓，這個 XO 醬炒腸粉，上桌的時候還是冒煙 + 嗞嗞聲的狀態，用上小鍋作盛器也有助保溫，香氣吸引，XO 醬分量足，吃起來香口帶微辣，跟微焦的腸粉相當配合，而且分量也不少，兩個人吃也差點吃不完！

小籠包比起鼎泰豐/南小館那類上海館子稍有不及，頂端的皮稍厚了一點，不過內裏肉汁豐富，而且也吃得出豬肉的鮮味，所以也收貨啦。

蝦餃沒下筍絲，不過也混了肥豬肉，讓蝦餃吃起來更爽口，蝦旳體積不大，不過也滿有鮮味，餃皮的厚薄也適中，在水準之上的一道！

最後和師奶同事豪氣地一人一隻灌湯餃，哈哈，不過有點失望，畢竟還是好想吃到那款湯在入面的灌湯餃啊，這回吃的還是湯浸餃，高湯味道濃而不濁，沒下味精，餃皮浸得久了自然帶點糊，但在湯底襯托下餃入面的蝦仁、豬肉都鮮味非常，讓整個點心加了不少分。

邊聊邊吃，和師奶同事總是有聊不完的話題 (所以我才說我變了半個師奶嘛)，買單約 $300，偶爾豪氣的一頓午飯啦。

 

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滿貫廳
地址：跑馬地馬場快活看台2樓

零碎。

早兩夜的夢。我夢見某人結婚的場面。我只是過客，坐在賓客席，看著某人穿著禮服站在台上，這些年的婚禮，大多有著「新郎新娘致辭」的部分，好些還伴著 powerpoint slides 在背後一直放著。但某人的沒有，只是簡簡單單的，站在略高的台上，冷靜而沉穩的說著話。

我坐在那裏，仰望著某人，聽著其一言一語。吐出來的話像隔了幾個光年，傳回來模糊一片，但某幾句卻清𥇦得彷彿親耳聽見一般，「在這裏我很想感謝 dull，他和 vanessa 是我永遠的好朋友」，然後我醒來了，黑夜伴著微風，平靜得像冬日的湖面，但整個夢境就像頑石壓在心頭，叫人沉鬱不已，想了很久還是抽離不了。對上一次有著這樣的經歷，大概就是看盛夏光年的那個早上。

我最後還是睡不回。輾轉反側，偶爾我在想，為甚麼會是我，又為甚麼是 vanessa 這個不相干的名字。即使過這幾天，我到現在也不能為這夢算是好夢還是惡夢，而下個準確的定論。

 

過場。

 

親愛的，謝謝你曾經替我擔憂過，也許我那時的樣子真的嚇怕了你，也許是我那時的說話語調，像說著科學論文一樣，認真到你相信了我的每一隻字。謝謝你那晚的安慰和相伴，嗯，在低落的時候，有時就只想有個人坐在一旁，不說甚麼、只是默默的吃著每一口飯也好，像極了專心品嚐美食的食家。也許你從未看過這樣的我，就像我也沒看過這樣落魄無助的自己。

後來你跟我說起你友人的經歷，然後半哭著說也很害怕我會變成這樣，嗯，放心，即使再喜歡一個人，即使再偏執，我也不會做那些令家人朋友憂心的事，畢竟這對事情毫無幫助，也畢竟我還是暗暗測量著，我做每件事情別人對我的觀感。當你明白我有著那種想「要好有型」的態度 (雖然行為上我還是個低能仔，嘿嘿)，你就知道我絕對不會做出任何傷害自己的事。

那怕暗地裏我有多傷感也好，以天性來說我是個相當懂得隱藏自己的人，又怎會把事情弄個沒完沒了 ＆ 一發不可收拾呢。

當人疲累到一個程度，原來是可以甚麼也吃不下。還記得那次你遭遇著相似的經歷，我們在太古 misocool 我逼你食晒成碗拉麵先准走 (！)，現在我終於明白自己有多變態（⋯）；這回我們在灣仔的翡翠拉麵小籠包，你還只是冷靜地要我吃點東西，假如那時你逼我吃的話我大概會嘔吧？

最後還是一句謝謝。只願我們能夠一直地互相扶持下去。

無題。之四。

 

就像走到了樽頸的位置。你們有沒有試過這樣的感覺：一開始你們就是很想很想離開一個階段，於是努力的向前衝，背著脫逃的決心，直到某個位置，你停下來回頭一望，那個你很渴望消失的影像消失了，同時間你彷彿失去了一切目標，停了下來，不知該往哪個方向走去。你成功地逃離了，但你同樣地也迷失了，迷失到一個程度是有時候，你害怕你一直走著，最後會無意地走回那個讓你不能自拔的漩渦裏去。

昨夜又睡不了。好想給你寫點東西。但躺在床上，我發現我甚麼都寫不來，當你連單純的問候，都要仔細思考，推敲不同用字，你就感到氣餒，與其這樣造作／費神，倒不如在不遠處的未來，乘著一陣隨風飄來的衝動，手快快的按下 how are you 然後更手快快的傳去。

無題。之三。

 

 

對待一首歌最好的方法、要把一首歌變成毫無感覺的最好方法，就是把它聽上一百九十六次，直到某刻你對著熟悉的旋律不在有親切感，直到你開始很想聽其他歌的時候。也許人也是一樣，唉。

結果這幾天聽著的是這首。隨意的聽到最後卻是不能自拔，也許是旋律，也許是歌詞。以前說過，生命裏的每一個人、每一段經歷都有些歌來代表，這些日子的歌，該會是這首吧？

離愁別緒都演完了　可是我忘不了

難道真的長不大　擁有過的總想要

曾經我和你　錯過甚麼

才要不停的說服自己　我快樂

嗯，也許我真的需要 jusco 的主題曲也說不定，哈哈。

 

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每次跌倒也許都是給自己了解自己的機會，畢竟你快樂的時候，像播放中的錄影帶，只會生活於當下，隨時間而流逝；跌倒的時候彷彿是把錄影帶倒帶、重播，然後你在畫面裏，才會發現那些隱約的暗湧。每次倒帶都會磨損錄影帶，哪怕只是分毫，就像你的記憶也是回憶得越多，便越是帶著更多幻想。最後當有一天影帶壞了，你在腦海裏，再也不能重現那是的記憶，你除了慨嘆便甚麼也做不了，但你還是慶幸，你曾經有幸看過這些片段，那些心跳快樂忐忑不安，畢竟還是實實在在的存在過。

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究竟這個無題系列要持續到多久，想來我也不知道。嗯，其實我的吃記還有 update，不過不在這裏，只是去了 life is good with food⋯K 同學不用擔心了啊。(咳，每次想起 K 同學和這裏的關係，總會令我想起他向他女友介紹我的時候說我是「食家」(!)，然後他女友以為我是「食女無數」的那種「食家」(!!!!!!!!!!!) 囧，倒是很感謝 K 同學的長期支持就是。)

 

無題。之二。

其實我一點也不喜歡自已變得怯懦／脆弱／驚惶失措，只是事情發生了而我又無法承受的時候，我就只能坦然面對自己的感受、只能肆意讓自己在空盪的心靈裏遊走，像個站在十字街頭不知該往何處小人類。

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我很需要冷靜起來，而最後我發現冷靜的最好方法，就是把事情在心入面說一百五十五次。之後你就開始討厭自己把事情弄個沒完沒了，更害怕身邊的人看了我這副樣子而擔憂緊張，或是會感到害怕，甚或是帶著訕笑的目光來看待自己。

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嗯，跟你說過的不一樣，我總不覺得自己是個聰明的人。面對著好些無能為力的事，我的即時應對方法，是坐著不管，讓感覺／思緒慢慢沉澱，直到某個時間點，當我不能忍受自己的懦弱、當我討厭看著自己沉鬱在某個思考角落走不出來的時候，我才會慢慢的找尋解決方法。就像現在，那堆傷感不會在一夜之間憑空消失，我只是覺得，也真的是時候找尋解決方法，讓自已的的生活／心情慢慢回到原來的狀態。

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生命裏最不喜歡的兩種感覺，第一是後悔，第二是坐以待斃，因為這樣，我總很努力為身邊的人找解決方法；一直都覺得生命裏大部分的事情都是 solvable，只在乎那些方法的難度，只在乎我們是否願意踏出那一步。當然，說易行難，對鄙人來說這四個字更加是堅過石堅，但起碼你知道你可以往哪裏去，就像在那個心靈的十字街頭裏，你終於看清了路牌一樣。

也因為這樣，我不會後悔自己做過的所有事⋯只後悔自己那些沒做過的，嘿嘿。

無題。

那種痛感仍然存在。沒有減少半分。我還是不能闔上眼。我還是不能躺著。因為當這兩個動作一起做的時候，眼睛就會自然地流出眼淚然後哭個不明不白。哭累了就進睡，太累了就連睡也睡不了。

是的，從小到大我都是個會哭的孩子，這幾年我總笑說，生命裏的眼淚都在頭十年虛耗掉，而回想起上一次流淚，也真的有八九年的歷史，嗯，證明自己現在還是個有情感的動物，也是件好事。

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就在這刻，假如我要把我所有在想的事情記下，最後字數多得該可以出一本書。思緒雜亂，也許當你越不想記起某些事情，這些事情就更像引子一樣，把所有有關的事物場景和人物，一次過通通在你腦海內浮現。這種刻意遺忘，根本就是更牢牢的把事情記住。然後你就更覺傷感，畢竟你曾經很用力地握緊過，然後它就在你手中粉碎了，碎得像這件事物從未完整過一樣。

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也許我一早就知道不會有好結果。假如這是一場考試，也許我一早就了解，即使讀得多努力、預備功夫做得多好，我最後也是落得不合格的下場；也許是用錯了方法來溫習；也許是範圍太大我不知從何溫起；也許根本這科目其實我一點也不適合來讀⋯不過假如你叫我再選一次的話，我還是不會後悔那時的選擇，畢竟沒試過就不會知道結果，畢竟我還是很喜歡這個科目。

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回到家裏我做不了任何事情。我不能看電影／不能聽歌／不能看書／不能玩電話。不能專心於每件事情之上，就連寫字也乏力。所以我把電腦帶了出來，在這裏我知道我不能有任何失態於人前的動靜，只能像個在工作／辦公事的人，目無表情在鍵盤上打打打，而天知道這人的心裏，情緒是多麼起伏，像把心靈掏空了好幾十次一樣。當下就像有數十種感覺在心裏翻騰，而我真的好需要時間來沉澱一下。

還有很多想寫，不過寫到這裏，我就像來到心裏的那道圍牆跟前輕敲著，再寫的話那道圍牆，大概又要再次倒下了。