食之雜記

 

好久以前拍下的一堆相片，有些是以前吃過不想在這裏又用一篇新的來寫，有的呢，算是小吃斷也不能寫下五六百字，就在這裏寫幾句啦。

 

父親節那段日子，跟舅父舅母一家 (除了表姐那時病了沒去啦…) 去了吃牛皇星，牛肉還是一如以往的好吃，又滑又香；首次試的手打牛丸也很不錯，吃得出是手打之餘也有濃濃牛味。推介的還有牛肉粒，灼得剛好的話入口一咬下口，肉汁就湧出來，很滿足。寫的全部都是牛，果然是牛皇星。也得謝謝表哥請客啦。

 

跟 P 小姐和她弟弟到旺角唱K，下午買了一份芝士雞蛋仔分著吃。這店就只賣雞蛋仔，名字也是響噹噹的「雞蛋仔專門店」，相當厲害。等了大約十分鐘才有，新鮮熱辣，外面不太脆身，而芝士的分量老實說不太多，入口有淡淡的芝士鹹香氣，半溶著的芝士也令質感豐富一點，比起普通雞蛋仔來得有特色啦。不過這特色雞蛋仔，索價 $18！當平常一底雞蛋仔在賣 $12 的時候，店家收多 50%，它是不是用瑞士雪山芝士 glamatour / 意大利湖邊芝士 lazeladano (好明顯是亂作的) 來做雞蛋仔的呢！？

 

某天跟 I 小姐在大學打完羽毛球，獨個來到北角，忽然間餓到想咬人 (這症狀經常都發生在我身上…)，於是就買了一底北角雞蛋仔來吃。又是因為即叫即製的關係，等了十分鐘才有，後面的人嘛，還要等我那底弄好，才即叫即製，即是說，買一底雞蛋仔要等二十分鐘！嘩頂，要是真的要等二十分鐘，我該變成乾屍了吧？

說回這雞蛋仔，又真的是外脆內軟，入口也呈半空的狀態，蛋的香味就只算普通，畢竟這是材料問題呀。值得一提的是店家非常衛生，收錢跟把雞蛋仔拿出來的分開兩個人做…最怕那些左手收錢右手拎雞蛋仔俾你，令人感覺相當污糟。這雞蛋仔收 $13，是貴了一點，不過又真的頗好吃，所以也是值得的呀。

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牛皇星
地址：佐敦吳松街149號

雞蛋仔專門店
地址：旺角登打士街43H登打士廣場地下1號

勁辣派甜甜掌門
地址：北角英皇道492號

立雜。

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• 好浮躁的心情。也許是心情的關係，對很多事也看不過眼。我一直跟自己說，不同的人看同一件事，總有著不同的角度。是以別人的意見，我們未必接受；我們說的一兩句話，在別人聽來可能是刺耳得很。
  
  
• 越來越不喜歡那些只說不做的人，與其嘴上說「很喜歡」但心底裏沒甚關心過，倒不如老老實實的跟別人說，自己對那人那事其實不太上心。所以對呀，我好些時候都討厭自己，而我正努力的改善這個缺點。我知道言出必行會令自己多了很多責任，但我很理解自己的一句說話一個眼神，會被那些愛我們的人重視珍惜，甚至會像人生規條一樣，在腦海裏牢牢記著；以至當我們沒有 commit 我們的說話，他們的感覺會相當難受。對上的五句句子，其實可以「沒口齒」三隻字來代替，而為著各種原因，我的確是把「口齒」看得相當重的。
  
  
• 假如守時是我的第一規條，那承諾該算是第二了吧？所以那些應承過我甚麼甚麼的，最好把它們都一一實現…還好我的朋友們都算是很守諾的人，咳嗯，他們寧願搲爛面不答應我好些事情，也不會敷衍兩句應承左再算 (例如，我那時跟好多朋友仔說「喂去睇麥兜電影啦」他們大多答我「痴 __ 線！」囧)。個人相當欣賞這種性格，大家坦誠相對，不用帶著過高或過低的期望來面對大家，總會令我們都愉快一些吧？好些不快樂的原因，在於我們帶著期盼，然後就是由期盼變成失望…

路，一直都在。

有些路，我們不知道該怎樣走，那就用讓自己感覺最舒服的方法去行吧，即使它不能迎合所有人的口味，但起碼讓自己過得悠然；即使最後墮進深谷，也是一種死得安樂的方法。這陣子看的書，它說的重點也是，跟隨自己的心來行動：身邊的人不能為你決定甚麼，只有你才能為自己決定甚麼。我們都經常不自覺的，墮進一種迷霧入面，總覺得自己需要達到別人的期望，才是一個「有上進心」/ 「有幹勁」的人。而事實是，我們不需要把自己的價值建立在別人的好或不好，尤其是那些閒人雜物。一如好些時候，我們 shopping 會問別人「該買下這件衣嗎？」一樣，我們暗暗的，只需要別人的認同，而不是真的需要別人的意見。

我們開始長大，開始有了自己的想法，更重要的，是開始懂得全面地去思考…雖然假若沒有的話，我們也永遠不會知道啦。但重點是，要相信自己解難的能力，只有當相信自己真的很強的時候，自己才可以變得更厲害。那就像，只有當相信自己吃得下一頭大象的時候，你才會令自己吃下十碟壽司一樣。這個比喻真的爛得很。

獨個上路的感覺，鄙人相當明白，除了孤獨，更多的是懷疑和怯懦。面對著模糊不清的未來，我們只能慢慢的、一步一步的摸索。看不清的路又算甚麼；看不清的夢又算甚麼。That’s Just Life。沒有選擇的時候，無論選擇的時候，永遠向前。路一直都在。共勉之。

無題

 

又來到了那些，甚麼事情都不想做，卻又很討厭自己甚麼都不做的狀態。是日很疲累，昨晚睡得不好，中間發夢，夢見有隻鬼手不斷在撫摸我的後頸，我不斷的拽走它，它總是回來。奇怪的是，在夢中我完全不害怕，只是很想盡快擺脫那隻手，因為被它摸得很不舒服。夢境的結局是，我醒來了，然後，我發現我的左手，屈曲的放在我的後頸，因為屈曲了的關係，手肘對下的位置，完全沒有血到，左手的下半部完全麻痺，用右手按下去，像是在觸摸別人的手一樣！頂！原來個夢係提示我自己責住自己隻手…

醒來是四時多，接著就是朦朦朧朧的睡不回去。是日上班，一邊在找資料一邊在想很多事情，想起了生活的變化；想起了身邊的人，想起了好些時候以前的事。好想吃好多東西，同時間又覺得自己肥過隻豬。心情總在這「想做」與「不想做」之間跳來跳去，省去了在兩個極端之間游移的時間，有點承受不來。嗯，這大概就像跑步。跑道太短，我們煞不了掣，也來不及控制呼吸調節自己；跑道太長，我們也變得容易放棄，也不願好好的欣賞兩旁的人事，甚或會厭惡跑步這種活動。每個人也有自己的一條特定距離，而你只能獨個去揣摩，這距離也許隨時間而增減，能讓自己舒服自在的走，流一身熱汗，讓自己掌握跑步的節奏，抱著愉快的心情跑下去。

但問題是，現實使我們的跑道添了不少礙物，有些像豆大，只令我們稍稍窒步；有些像泰山般龐然，讓我們不得不停下來，除了嘆息，甚麼也做不了。

書展。

又一年了。

越來越覺得，去書展已變成了去懷緬一下的活動，又或是讓朋友們聚在一起，一面看書一面沒頭沒腦的打牙骹。是年也不例外，跟 D 同學星期天一大早就去書展，唉，開始上班，去書展 / 其他人多的活動，也沒甚麼好的時間選擇呀。還好早上的人不太多，也真的是可以慢慢的站在攤檔看書，十一時多開始多人，當中有很多是拖友，更多是一家大小，有甚麼問題呢？無既，如果佢地肯收埋個o急唔帶出黎書展的話。好幾次差點被他們的行李箱 kick 到我 x 街。

這年買了幾本英文書，純粹是 pageone 好些書是兩本六五折三本六折這樣，即使正價書也有七折，很抵。這幾本也該夠我看兩年了吧？

中文書呢，入書展找的通常都是舊書，新書的話，倒不如到開益/榆林/田園去買，也是八折一樣的便宜，人少得多，也看得較有心機。這年買了馬家輝的三本書，買下的最新一本，已是零八年出版的了。書不貪新，最重要的還是好看，有時候文字蒙上一抹微塵，感覺更加細膩浪漫。

新書的話，卓韻芝的一直都看得入神，也許是少了那些陶傑那些似是而非的句子。區樂民的每年書展都買，嗯，好像變成一種儀式了，看著他的文字，感覺也像看著他長大。想起來，第一次看他的專欄，是小學三年級的事，現在，大學三年級都過了，頂！

麥兜的東西，也是每年都買，最起碼，座檯月曆每年也會從灣仔老遠的捧回家去。這年檔攤相當少人，買的很舒服，不過想買的東西早已買下，那些雨傘 / 匙扣 / 滑鼠墊該是買了也不會用…最後買下一套一直都很想買的床單，其實它的質料很好，只是有點貴。它的被袋，在書展入面賣 $450 (雙人那款啦)，那位貌似經理級的師奶 sales，說這已是七五折的價錢，哇，那原價豈不是六舊水！！？？

那天由十時走到兩時多，謝謝 D 同學的相伴呀，因為鄙人總會無聲無息的停下來看書 (這句打出來非常詭異)，經常讓他要來來去去的找，他該早就很想打我的吧？不過我也有跟他找新香蕉俱樂部的新書 (！) 喎，係咪應該可以拉平返少少少少先。

Toy Story 3

 

有少許劇透的呀，但已經盡量避免的了。

• 好好看的電影，又是很簡單卻很感動的一類。
  
  
• 說的是主動爭取還是被動接受；說的是成長路上的配角主角；雖然每集都好像是這些話題，但這一集卻又來得特別強烈。每個人，甚至每件事物，在某年某月之後，總需要向前走，開始要學懂接受自己不再被需要的事實。就像父母在子女長大後就知道自己的身份角色轉變了；就像那些一對對的，角色早在講分手那刻已經轉變一樣。
  
  
• 看到最後十分鐘，才哭得不得了。有些事情，別人不說出口我們永遠都不會知道，所以好些人總會問著對方他/她有多愛自己，一來是因為重視那位，才會重視這個問題的答案；二來也是因為自己缺乏安全感，所以才會如此著緊吧？

• 劇入面最愛的呢，三眼仔，同埋個大頭BB！好得意！
  
  
• 不過這套戲的 3D，最大的作用，該是用來騙觀眾的錢。3D 的效果不太明顯之餘，對劇情更是毫無作用。戲票比起一般的貴 (我在 APM 看，學生票也要 $75 呀陰功，正價更是 $95)，唯有當自己用了其中十蚊去買副之後唔會再派既 3D 眼鏡啦唉。
  
  
• 另外呢，開首的那套動畫，個人認為也不太有趣 (甚至有些時候我連它在做些甚麼也不知道…)，又長了一點 (不知是否因為覺得悶的關係啦) 比起以前的爭得有點遠喎，有沒有人可以給我解下畫呢？
  
  
• 跟 P 小姐、F 小姐和 P 小姐的弟弟一起去看，過了相當愉快的一個晚上，時間都彷彿在不知不覺之間溜走。我們四個人吃完飯，竟然還吃得下一桶大的爆谷，最爆的竟然之後還吃得下滿記甜品…大家認識我以後果然都大食了不少呀下。

寫。

 

其實我挺喜歡王貽興的文字，筆觸流麗順暢，而且他文字裏的好些看法，我也有著點點認同。起碼他肯面對自己；起碼他肯在他信任的讀者面前坦承自己的不足，而他筆下自己的缺陷，從他還未紅開始，就一直寫到現在，讓我感受到他的話，並不是要搏讀者同情在寫：他是真的為了懺悔/痛恨/自白自己的弱點，才透過文字，像翻轉水桶一樣把水呼嚕呼嚕的倒出來。

我只是不喜歡他的個人，又或是當他用他的表情、聲情、眼神、手勢來表達自己的時候。那彷彿是把自己的內心掏空，再用放大鏡放大了十萬七千倍。微細的沉鬱我們喜歡；但誇張的動作表情，我們相當忍受不來。他說自己受盡委屈譏笑，只為了把文學帶進大眾世界入面，可我覺得，當用了一種誇張的手法來表達一種想法，觀眾們的眼球，自然會集中在誇張的那面，對想表達的那些背後意思，即使再宏大再有趣，也敵不過即時的 eye-catching effect，只能淪為自辯時的最後一下掙扎。

他說自己喜歡寫，不是為了要表達自己甚麼獨特的見解，也不是搏人一句才子的評價，只是純粹的喜歡，把抽象的意思透過文字，造成實在的雕塑；只是喜歡把文字排列好，成為音韻鏗鏘的一句又一句；只是喜歡有這一點時間，讓自己有獨處的空間，把自己困在某個角落入面而不必理會任何人。我自問沒有寫作的天分，不過像他一樣，也是喜歡漫無目的，記下一點東西，彷彿把寫字的這段時間留住。我沒有甚麼過人 / 與別不同的想法，只是在堆砌文字，在它們成為一小句、一大段、一篇文章的這個過程，讓我感到很滿足，也建立了一點安心感。就是這樣。