重看舊字。

看回自己以前寫的舊 blog，我只能說，我腦退化的程度，該會讓我在五年之後就再寫不出字。「習慣」在生命裏總站在天秤的另一端，讓人不知不覺的往那裏走。就像現在慣了寫淡而無味的文字，就不會再想用精緻的文字比喻，來包裝簡單的話語。文字於我，也許由興趣變成工作、 burgeroom 變成麥當當，倉頡的碼沒變，但中間的材料就已變得索然沒味。

那些是自己喜歡的文字，當你知道你因為生活因為時間因為空間，你再也不能像以前一樣思考，你不禁有些唏噓。以前對那些「大個左你就會珍惜」or 類似的說話總不太感冒，現在竟然開始感受到那陣時光一去不回的微風。

那些是自己嚮往的寫作，當你知道你的生命需要對多一些人負責，當你知道你的存在對別人來說有些微影響 (be it 正面 or 負面)，你就了解，生命裏你必須要放棄一些東西，才能在有限的時間裏，讓最多人都得到最多。這聽上去像遊戲，而誰都知道，在某些時候，生命就根本是一場遊戲。

結。

也許老爸唯一比較了解我的，是他不下一次說過，我不是一個說很多的人。觀察也許很多，但真正說出口的不足一二。這種性格給我帶來兩種行為，一是我大多能夠從第三身看自己；二是早已明白別人不是自己心裏的蟲，也所以這樣，我總為別人了解我而感到由衷的感動。

所以當感到不快樂/疲累，有時我不禁疑惑，到底可以向誰說，畢竟會聆聽的未必能明白；能夠明白的卻忙得累得沒時間傾聽。說話需要時間，但要打開耳朵傾聽，除了時間，還有那份專注和同理心，再加上有智慧的回答，才是一場有意義的對話。所以後者的難度，大概比在沙堆裏找海星差不多，有機會隨時找不著，也有可能弄得滿手傷痕。

這陣子積累的結越來越多，以前一個人解得開的，現在要花的力氣越來越大，也許是結綁得太緊，也許是自己的力量退化了。雖然如此，但在那些想放棄的時刻、在那些飄浮在海裏的一陣子，我沒有求援，因為我知道能夠替我抛下救生圈的，也在波濤大海裏；那些在岸邊的，大概也不會知道大海的兇險困難。

我還是獨力在大海生存著，慢慢地飄浮，調整著呼吸。

A sense of powerless.

偶爾就有那種一事無成的感覺

每天我都很努力很努力

去工作去生活去完成別人期望我完成的事

也去完成那些我認為可以減輕別人負擔的事

然後偶爾我感到疲累

疲累的不是因為體力勞動

而是有時候

我覺得自己種了一株小樹好像沒人看見

而也許別人摘下一片葉子就成了光芒

我會因為微風吹走了葉子而被責難

而畢竟我還是我

微風還是微風

我只能為不能避開微風而感到抱歉

這陣子情緒波動得每天都像在上演話劇

快樂與沉鬱

期待與落空 

當然沒人能夠看見

我還是個經常笑得燦爛的低能仔

考量別人。

一直我都知道不要把生命裏的所有事情看作是理所當然，特別是那些別人待你的好，那相反的，我們也永遠不要把你做的事，視作當然的美好，就像不是所有人都覺得紅葉漂亮，無論你心裏的意圖有多好，別人真的沒有任何必要來給你道謝。

這是我經常告訴自己的：不要為了別人的一句「謝謝」而過活。那超越了「好」與「不好」的層面，變成了「對」與「錯」的分野。我們都不想帶著一種錯的生活態度，就像在好些時候，我們都不想變得和別人格格不入一樣。當我們由心出發的為別人著想，所有事情都變得簡單輕鬆一點；當考量與顧慮別人變成你思考的一部分，也許你就能變得更隨心所欲。

「經常告訴自己」就意味著我還離那個境界很遠，很遠。偶爾我還是抱怨著自己的自私、自己對別人的要求，那不是我想要的性格和人生。改變和接受，也許是天秤的兩端，也是人生的大課題，而我大概還是處於幼兒班的階段。

敏感雙魚。

相信我，雙魚座是觸覺敏銳的。那不是指對氣味敏感 (雖然像我這些靈犬，對於氣味也相當挑剔)，而是身邊的人對自己的氣場。正面或負面；喜歡與不喜歡；親近或嫌棄，總是很快就會有感應，很快的意思，大概是對話的第四句吧？所以我很少遇上很碰壁的人，因為當我感覺那人不大喜歡自己，我就會自然避開，不去問那些不該問的問題，彷如潛意識的一絲反射。然而，感覺只是心的深處裏的一片剪影，別人觸摸不到，問起我也說不上來。

我不喜歡自己沒甚價值的活著，假如人生是一個大大的睡房，我寧可做床下的一縷螺絲，也不願成為那個多餘又被人嫌棄的漂亮窗台。多餘意味著沒用，而沒用的下場，就只有被堆填一途，只在乎時間與難度。這些天總覺得自己沒甚價值，工作裏固然，家裏也是，那種沒能替某人分擔一點責任的感覺，那種只能坐著而不能做些什麼的狀態，那種 ruining other's lives 的觀感，全部都讓人糾結繃緊得像拉著的橡皮圈。

我知道再這樣下去我的自信會像擦膠一樣，逐分逐寸的消耗掉，直到有天沒了，只剩下裹著擦膠的紙框，整齊乾淨的，讓那些不知曉的人，沒能看著鄙人心裏的光景。

有關 2014。

總覺得這年和以前的自己很不一樣
假如以前我是隻家豬
那也許這年漸漸進化成一頭山豬也說不定
(okk 不管怎樣我還是不折不扣的一頭豬)
至少體型如是
山豬的體型較小(大概是走動得多的關係)
而剛上秤陀的我發現這年下來輕了七磅

這年發生了好多沒想過會發生的事
有的美好得像陽光下溫室裏的花
有些難過得像被踏碎了的野草
但你終究知道
當你沒有辦法逃避的時候
就唯有咬著牙齦面對
像在森林裏遇到了一頭黑熊一樣

所以我總是盡力地做好每一件事
特別是那些有關你的
對於生活
我從來沒多大要求
只要有你在就好
也只要你快樂就好

也許是經歷讓人改變
而改變總是有好有壞
好的
這年變得節儉了好多 (ok 有人看見這句該會冷笑一下)
衣買得少了好東西也只偶爾吃一下
壞的
是我害怕以往自豪的觸感
那種對世界對生活對世情的同理心
變得越來越退步

但這年下來還是很感謝看到這些文字的你們
讓我能夠成為最最真實的自己
大笑的時候不會覺得我虛偽
而知道我實在是個喜歡笑到肥肥咁既低能仔
自私的時候能夠讓我自私

對於自私
最能體會到這點的該只有一個人 huhhhh
謝謝你能承受著我發脾氣又睡不著又鬱悶的日子
我知道就像每逢佳節倍思親 (?)
每逢這些日子就最讓身邊的人著急難熬
(因為我強項之一就是黑面好一陣子才說發生咩事)
謝謝你做了很多
讓我心情安定下來睡得好一點的事 :)

一直到現在還是覺得
文字就像許願一樣
寫了出來就實現不了
又或是會朝著相反的方向走
所以我從來不敢寫那些快樂的文字
即使偶爾覺得生活過得還滿不錯
除了睡覺

這年的睡眠模式更奇怪
起床的時間變化多端像鄙人的心情
就如這些文字
是在一個睡不著的晚上
和一個睡不著的早上寫成
而剛好這一晚一早發生在同一天
i.e. 這晚我睡了才兩個小時

對於 2015 我不敢有甚麼期望
畢竟生活不由自己控制
也畢竟在我的生命裏
expectation will mostly bring disappointment

倒是想學一門手藝
以防將來俾人炒都可以轉行
這些天在想學車不過成本甚高
還得再想想
anyway 謝謝把這大約八百字的零碎看完的你(if any)
只願你們來年過得 peaceful 就好

20140503。

 

 

 

呼。好久沒在這寫些甚麼。這半年的生活充實得完全沒時間心機在這裏留下絮語。快樂。疑惑。不能置信。沮喪。悠閒。期待。害怕。驚喜。不同的感覺交織在一起，結成了生活的繩網，而我就在中間不斷遊走。很多友都不知道我在忙啥，就像我忽爾移民到土星去一樣，你們能夠透過衛星偶爾看望我生活的零碎片段，但卻不能組織成一個完整的故事。對不起，沒跟你們多說，一來是我還沒準備好，二來我也想，大概好些友也未準備好也說不定？
 

我從來不是一個會晒命的人，畢竟在我生命裏，那些晒命之後仆晒街的例子多不勝數。我只會說，這陣子的生活，平淡但愉快，像喝著濃厚的清湯，喝下的第一口淡如開水，但之後的回甘和甜味，卻總令人難以忘懷。